Los pájaros y los nudos que me acompañan

Despertar con sueño y dolor de espalda, animarse en la ducha, creer que puede ser un buen día. Llegar a tomar desayuno justo cuando el resto se levanta de la mesa indica algo desagradable, alli me esperan mis pájaros negros. Alguien se mató en el metro, así que todo anda más lento. Combinación en Baquedano, Plaza de Armas. El olor de la carne podrida igual que todas las mañanas. En la micro diviso conocidos, pero no tengo ánimo de saludar. Lucho contra el sueño, bostezo y mis pensamientos son confusos. La clase es algo incomprensible, entonces sueño... Algo bonito, te iba a ver, y no importaba la clase. Despierto, no iba a verte y la clase seguía siento indescifrable. Converso con unos amigos, estoy preocupada por otro ramo, y por este. Siento que soy mas tonta que antes, que no entiendo las cosas, que no soy capaz... quizás tengo algo en la cabeza que no me han querido diagnosticar. Al almuerzo pierdo a mis amigos por ir a otro lugar, entonces almuerzo a solas, leyendo la materia del ramo fatal. Almuerzo entonces, solo en compañía de esa angustia. Algo de ánimo me ataca a ratos. Pero todo el día he tenido ganas de llorar. Me hacen falta esos hombros fieles de amigos en quien confiar, solo quiero llorar. Más clases que parecen cosas de nunca acabar, como espirales infinitos que bajan al mar. Libertad por fin, calor sofocante. El viaje fue de política y medidas de salud pública. Llego al fin a mi cama, esa que me hizo dormir mal. Tengo un nudo en la garganta que no me quiere dejar. Ahí esta ella, los mejores brazos para abrazar, que no me abrazan, porque hace calor, porque hay tanto que hacer, lavar. Entonces tomo mi once sola mientras tu fantasma transmite palabras que no me ayudan a mejorar. Sobre mi dan vuelta pájaros negros, todo me quieren quitar. De mi inteligencia llevan bastante, de mi ánimo más. Siento que van a por ti, que pronto te quieren llevar, que mis lagrimas suicidas se van a lanzar. Quizá huyeron ya algunas, por palabras de frío glacial. Los pájaros se llevarán todo... incluso el viento y la sal.

campo de trigo con cuervos - Van Gogh

YO... soy

No me gusta el sushi, y tengo pocas amigas. Tengo muchos mas amigos, aunque pocos a los que puedo contarles cosas. Suelo ser reservada, pero porque hoy en día la gente suele no preguntar... Si algún pobre cristiano se le ocurre preguntarme, he ahí toda mi historia, sin tapujos, sin vergüenzas, aunque  tengo un par de secretos que no le cuento a nadie. Soy risueña pero de ánimo delicado, me irrito y me ofusco con algunas sutilezas. Me gusta la soledad, pero solo si es con libros y alguna mascota... y la detesto para almorzar. Paso por periodos egocentricos en los que siento que todo debe ser para mi, todo confabula para mi o contra mio, y siento que todos mis problemas valen mas que cualquier cosa. Pero se me pasa, recapacito. Me gusta el teatro, escuchar música, leer libros, participar de eventos culturales -mejor si tienen cocktels-. El ballet me recuerda a mi infancia, aunque nunca bailé. Tengo una mujer femenina escondida en el fondo, aparece como impulsos locos y por aficiones extrañas. Soy bastante despistada y mi memoria es extremadamente selectiva, me gusta pensar, escribir, dibujar y tomar café. A veces imagino mi futuro abriendo personas con un bisturí e intuyo que algo de asesino y morboso debe de tener mi inconsciente. Suelo recordar cosas irrelevantes, me enfermo con facilidad y me gusta el ocio. Mi estación favorita es el otoño y le sigue el invierno, me gusta comer, abrigarme con bufandas y que el vapor de un te caliente mi nariz. En el fondo me gusta estudiar, pero me carga que me evalúen lo que estudio y cómo lo recuerdo. Vivo estresada por cualquier cosa, somatizo y me duele la espalda, me fasciculan los músculos y duermo mal. Cuando quiero a alguien, hago sacrificios en silencio por esas personas, jamás se los digo y luego sufro en exceso cuando me decepcionan. Aún no aprendo a equilibrar sacrificio/sufrimiento. Soy regalona, no me gustan las multitudes. Me molesta el olor a cigarro y el olor que tienen los ebrios. Los ebrios me producen una mezcla se asco y miedo, quizás por eso no me gusta "carretiar". Me gustaría hacer escalada, porque me encanta la naturaleza, los paisajes y el aire libre. De chica pensaba ser entomologa, después quise ser bióloga-ecologista, también pensé en ser profesora de arte para niños. Finalmente me decidí por medicina. A veces me siento indefensa. Me angustio con facilidad. Me gusta el chocolate, el manjar, la nutella y me encanta cocinar. Finalmente ...Soy especialista procrastinando, como lo hago ahora.

Las flores mas lindas del mundo

Al igual que el Principito tenía su rosa, Damian tenía su orquídea. Pero claro, Damian no vivía en un asteroide, ni mucho menos podía huir de su flor por muy egoista que ella fuera, puesto que tampoco era propiamente de él. Sentía una especie de amistad profunda con aquel ser. Por cosas del destino, se había encontrado con aquella planta en la casa de un pariente que debió -por motivos que no interesan- mudarse. Se quedaba largos ratos admirando sus flores, sus formas, sus mensajes. Comprobaba que tuviese suficiente agua, abono, luz, temperatura... A veces incluso pensaba en ella cuando estaba lejos de casa.

Pero pasaron años y Damian se encontró de pronto con montañas de proyectos que debía revisar en casa o quedarse hasta muy tarde en su oficina. Apenas si se acordaba de ponerle algo de agua a su flor. Además estaba empezando a salir con un chico y parecía que se venía enserio.

En un intento desesperado por sobrevivir la orquídea formó una gran flor llena de colores, como queriendo llamar la atención pero Damian apenas si notó ese prodigio de la naturaleza.

Desde ese momento la Orquidea decidió no volver a florecer más. No importaba el cuidado que Damian pusiera en aquellas hojas suculentas de puntas quemadas por la sequía de algunos meses y la luz directa del sol, nunca más vio asomarse un tallo, esos que precedían a las flores mas lindas del mundo.

Reencuentro con ese sentimiento...

Latido acelerado, mandíbulas apretadas, vista fija... una inquietud que me invade y una temperatura en el pecho. Hace tanto que no lo sentía tan claramente...

11 de septiembre

40 años del Golpe. Ese período incómodo de hablar, sea porque a algunos les produce mucho dolor, o sea porque otros no saben cómo defenderlo. Me es difícil imaginar el dolor que se pudo haber sentido, el miedo mezclado con impotencia, rabia, abandono. La incertidumbre... Es algo que me deja sin palabras.
Por estos días con todo el boom de información, me da por sentir nostalgia de un pasado escondido. Esos viajes interminables del metro, mirando las luces del túnel, resuenan en un recuerdo de infancia mezclado con recuerdos que no son míos "venceremos, venceremos..." y recuerdo el canto al programa,ese proyecto de Chile que desde tan niña me creí. Y yo creí que Chile era así.

Pero a medida que fui ganando años, me di cuenta de que los carabineros no son nuestros amigos, que la tierra no es de quien la trabaja, que la educación es para los que tienen suerte o plata en su defecto, que la constitución es una gran estafa... y que no vencieron. Que no vencieron nuestros padres, no venció el pueblo. El odio por incomprensión se llevó a grandes personas de Chile y hoy somos (des)herederos de esa mutilación. Con una democracia que "funciona", que por lo menos no nos matan a destajo -porque a algunos los matan igual y la justicia brilla por su ausencia-. Pero ahora la tortura es otra... es el sistema y es contra todos, independiente de su tinte político, situación económica, nivel educacional.

Hay cosas que no se perdonan.

http://www.youtube.com/watch?v=u0iBuNKUMcY