cuando la vida se extingue en los ojos y brilla en el alma

En el momento preciso en que me transmitieron la noticia, todo, absolutamente todo dejó de tener un real sentido. Olvidé todo lo que a mi se refería, mi nombre y quien yo era. Me convertí por instantes en un ente puramente echo de presente, de presente real que siente. Todo dejó de tener sentido, las palabras que más adelante una amiga pronunciaba, con la voz medio quebrada, el llanto de las decenas de mujeres que alli se hayaban. En mi mente absolutamente vacía rebotaba aún la frase que pronunció la Fiorella entre llantos a mi oído, y yo no era capáz de comprenderla. Intentaba en vano desmigajar la frase, partirla, hasta comprender su verdadero significado, profundo, algo, una luz, que me dijera que lo que había escuchado no era simplemente eso. Una frase de cuatro palabras a la que no me sentía capáz de atribuirle un real significado, algo que fuera tangible. Estaba en shock. El circulo de desvaneció y muchas se quebraron frente a mis ojos, y yo seguía allí como naufrago en un mar de incomprensión infinito, que vino a canalizarse pronto cuando me abrazó mi primo. Y fué como si de golpe me hubiesen devuelto la capacidad de comprender el lenguaje. Tal cual... la frase, era simple, bien echa y bien fromulada. Ningun error se sintaxis ni pronunciación, solo éso que entre llantos huyó de la boca de la Fiore, nada más ni nada menos de lo que en esas palabras se escondía.
Desde allí una pregunta empezó a asediarme... ¿porqué?. Buscaba un motivo, ¿Porqué? ¿porqué?, mientras iba descubriendo en mi misma el llanto, el desconsuelo, y todo ese mar de incomprensión ser transmutó en un mar de pena, nostalgia, rabia, impotencia. ¿Porqué?... me acompañaba en cada paso, en cada latido, ¿porqué?, una razón, un motivo, vislumbrar algo, por infimo que fuese.
A ratos la noticia se me guardaba en el pecho, en lo profundo de él, se alojaba allí largos instantes, instantes que herían silenciosamente, perforaban con cada uno de sus porqués.
Hoy, después de 2 días de que me lo dijeran, aún siento que el ¿porqué? me acompaña, más disuelto, más frágil, más debilitado, pero me acompaña, como una pregunta terca que no me quisiera abandonar.
Mi porqué en todo caso, no es un poqué que pueda aplacarse aquí en la tierra, aquí en mi vida mortal. No es un porque que busque y escarve en los motivos reales del fatídico echo. Es más bien un porqué que intuye algo más profundo en el echo, es un porqué que busca un sentido en mi vida, es un porqué que busca un sentido en este mundo. Un porqué que trata de entender porque seres tan bellos como ella sufren tanto, porqué personas hermosas como ella son capaces de llegar a esa resolución y porque flaquean sus fuerzas, porque la gente pierde a veces la esperanza y la fe, porque existen las injusticias, porque...
Porqué ella deja tantos corazones conmocionados, que no pueden hacer más que mirar y tratar de consolarse.
Respeto profundamente la decisión, y valoro su valentía.
Y creo. Creo que más allá de los llantos, la pena, la impotencia, existe algo más. Él. No se si sea energía, Tao, Jhá, Yhavé, Él... pero el sabe el porqué que busco, el tiene la respuesta. Tengo la confiaza puesta en que existe un bien que ordena los sucesos de manera tal que existe una armonia universal en las cosas, un equilibrio.
No nos queda más que seguir adelante.
Ahora si, nuestros recuerdos cobran una especie de valor especial. Son ahora pequeños tesoros, diamantes invaluables en nuestra memoria que evocaremos ahora con cariño y nostalgia. Risas complices en algunos casos, pena en otros. Pero recordaremos su sonrisa, su risa, como un tesoro escondido y que jamás pasará al olvido definitivo, como a veces suele pasar con las cosas que nos acostumbramos a que siempre estaran ahí, o que tenermos la estúpida certeza de que no se irá, aunque esté errada nuestra creencia.
Y si bien nos cueste ver a ratos el nuevo amanecer que ahora se despliega, con esta nueva forma de percibir la vida ya sin ella aqui, pero con ella dentro de nosotros, debemos seguir con más fuerza que nunca delante, porque estoy segura de que la vida continua para todos, continua a pedazos, tropezando a veces, torpe en otras. Porque está claro, algo de nosotros muere con ella también, pero si la sobrevivimos, es porque la vida continua para el resto, y aunque sea dificil, continua. Y es lo que ella hubiese querido probablemente, que la vida continuara sin ella aquí, pero con ella en cada una de las personas ... que allí estubimos y que no estubimos.
Fuiste un gran ejemplo para algunas, una gran amiga.... pero ante todo una gran persona.
Podría seguir... infinitamente escribiendo y describiendo lo que ahora siento, que es confusión pura y contraposición... pero terminaría por no decir nada al fin... porque está todo dicho, y no hay más que decir.
Te recordaré con cariño.
Un abrazo afectuoso y que encuentres la paz que buscabas. Mis mejores deseos para ti.
y hasta algún día...

Pienso...

cansancio. pesado, denso. Cierro mis ojos.
Mi cabeza da vueltas y yo aqui,
tranquila pienso en esto y aquello.
Y pienso en que en noches como esta,
a veces me sentí transpasada por eso,
eso que llaman lujuria, pasión, placer.
Y también en noches como esta perdí
el rumbo de mi vida, de mi misma,
me perdí, en mi misma... te perdí.
A veces las noches sin estrellas ni lunas,
noches nubladas como ésta, frias,
Son noches en que recuerdo fuegos,
lluvias, piel, calor, frios y escalofrios.
Respiraciones aceleradas, arritmias.
Deseos, anhelos, ansias, inquietud.
Porque fué en noches como esta,
noche frías, y a veces la luna de testigo
en que yo, precisamente yo...
Brillé distante como una estrella,
fuí fría como un témpano,
me enajené como un demente.
Hice, dije y pense cosas que
no son ni fueron jamás mias. Palabras,
solas, sensaciones... de las cuales
solo queda un recuerdo fugaz y vago
de lo que fué y no pudo nunca ser.
Porque me era ajeno, porque simplemente
no fui yo. No fui yo quien deseo fervientemente,
ni la que besó apasionadamente, ni amó.
cansancio. pesado, denso. Cierro mis ojos.
Mi cabeza da vueltas y yo aqui,
tranquila pienso...