Es la hora...

El tiempo no pasa, como si se distendiera antes del momento final, para hacerme fijar en la memoria la sensación. Y tengo el presentimiento de que: no será la última vez, que todo saldrá bien. 

Ansiedad...

Día antes del exámen

Pieza cochina, dormir mal, nauseas, papeles por todos lados, dolor de cabeza, lápices... muchos lápices y destacadores, animo en estado de hibernación, mente a punto de reventarse, ganas de llorar, manos que tiemblan a ratos, ojos que arden, pelo desordenado y seco, pies fríos, colon que amenaza con doler, somnolencia, demasiada materia por leer aún, sensación de fracaso y angustia, capacidad de retención casi nula, envidia de todos los que salieron, irritabilidad al 70, concentración efímera...

Mal humor

Tener que tragarme todos los estados de facebook que dicen: "wujuuuu estoy de vacaciones, universidad te paseoo" "me voy a (inserte lugar exótico o no tan exótico)!!!" "PORFIN de VACACIONES!" me está poniendo realmente de mal humor...

Creditos al Negro, autor de la foto.

Sobrepasada

Toda la gente hablando de vacaciones y uno acá entre el mediastino y el abdomen... por WEONA me pasa. Me siento sobrepasada...

Ilusiones de mañana

Crisis vocacionales porque profesores se las dan de maestros y pretenden hacerte pensar sobre el futuro de tu vida sin medir las consecuencias... y porque compañeros se dedican a transcribir sus sermones creyéndose con eso que contribuyen con tu motivación. 
Quiero creer que voy a hacer clases de arte a mis pacientes de hospital, les enseñaré a pintar para que se olviden de que se sienten mal :)
Y aunque pienso... no me gusta ser realista. 

¿Qué pasó con el sol?

Hoy necesitaba un día con sol. No me molestan los días nublados, es más, me gustan, pero me dan ganas de salir a caminar, cocinar y hacer cosas. Lo días con sol solo me dan ganas de quedarme en la casa bajo la sombrita y esperar a que pase el calor. Por eso necesitaba un día con sol. Tengo miedo, mañana el certamen, me falta tanto, tengo sueño y cero ánimo. Pésima combinación.  En todo caso, ayer, Silvio fue increíble. Me desconecte absolutamente de todo. 

Sinsentidos

Siento que el tiempo no me alcanza... el día a veces debiera tener más de 24 horas, y diciembre más de 31 días. Es difícil reordenar, ajustar el tiempo, cumplir con la responsabilidad y disfrutar el momento. A veces creo que no me estoy tomando la universidad enserio. Pero si lo hiciera ¿sería acaso más feliz? quizá aprendería más, pero ¿qué clase de estudiante es el que sabe mucho y no es persona? Todavía quedan tantos años de universidad, de vacaciones de 2 meses y medio, de ser joven, de no preocuparme. Quiero tomar unos cuantos riesgos ¿hay tiempo?, supongo que la vida podrá esperarme un año más. ¿podría? necesito vacaciones y libros y paseos despreocupados... 

Sobre la Teletón

Tengo que decirlo... No me siento feliz, ni dichosa, ni intelectual, ni rebelde criticando a la Teletón. Simplemente creo que el morbo se va de las manos, que contribuye con el farandulismo ya tan arraigado en nuestra sociedad y hay algo que me huele raro, como a negociado, pero es una sensación sin fundamentos sólidos. No tengo idea de cuál es la división de platas recaudadas, ni de porcentajes. No logré encontrar esas informaciones por ningún lado. Tampoco he leído la ley de donaciones, por lo que no se si las empresas realmente ganan, pierden, evaden impuestos, pero como dice un famoso dicho popular, si el río suena es porque piedras trae, entonces por algo será que se habla tanto sobre el "blanqueamiento de imagen", "evasión de impuesto", "estrategia de marketing" y de "estafa". Al final no tengo argumentos sólidos para decir si son estafadores o no porque NO ME HE INFORMADO. Además, no espero demasiado de las empresas, a fin de cuentas todas las que dan grandes donaciones son empresas con fines de lucro y tienen todo el derecho a "querer disminuir gastos" o hacer lo que fuere, aunque sería bonito pensar que lo hacen por buena voluntad... es lo que QUISIERA creer. 
Sin embargo, algo que tengo MUY claro que es el estado quien debiera hacerse cargo de las personas con discapacidad. No critico a la fundación Teletón, pero lo que es cierto y que nadie puede discutir es que tienen poca cobertura, de echo, según A.Hernández, presidente y director de la FONADIS “la Teletón no alcanza a ayudar a más del 0,8 por ciento de la totalidad de personas con discapacidad, con una recaudación anual que alcanza los 55 millones de dólares; mientras que el Senadis cuenta solamente con 22 millones de dólares anuales, menos de la mitad para atender al otro 98 por ciento” . Reciben solo ciertos tipos de discapacitados, además de darlos de alta a los 20 años. Todos sabemos que una persona discapacitada no deja de serlo a los 20. Son dados de alta en un momento crítico de sus vidas, el momento en que deben insertarse a la sociedad. Al 2006 el 20% de los hogares chilenos contaba con al menos una persona con discapacidad, más del 80% de los discapacitados totales corresponden a personas mayores a 30 años y mas del 90% corresponden a familias de clase media y baja. Poco más del 40% no llegaban a educación básica completa. De acuerdo a las declaraciones del colectivo palos de ciego (colectivo que agrupa discapacitados en Chile), casi el 90% del total de discapacitados en edad de trabajar se encuentra cesante. 
Habrá que pensar entonces, porque a mi no me vengan con cuentos, la Teletón no es la panacea ni la solución definitiva, es bonito, pero no es para siempre, y llevamos demasiado tiempo esperando a que se hagan cosas de verdad. Lo que hace falta en Chile son políticas públicas, cumplimiento del derecho de los discapacitados a ser integrados a la sociedad, ser tratados dignamente, que tengan oportunidades. Y no solo ayudarlos a caminar cuando son niños y "abandonarlos" cuando son jóvenes, para que se las vean solos de adultos y lléguen en calidad de indigentes cuando sean adultos mayores. Se necesitan soluciones de verdad, apoyo constante, mayor cobertura, acceso a salud, rehabilitación, y tantas cosas. Definitivamente no necesitamos más teletones... ni tanto morbo, ni tanta farándula, ni tanto marketing. 

Yo lo único que espero es no auto-traicionarme. Entré a medicina con el propósito claro de que quiero trabajar para que este tipo de cosas mejoren. Y me tengo fe. Por ahora, solo me queda estudiar y esperar a que a las autoridades les caiga la teja y empiecen a mover el estado, que por ahora, no es mucho lo que puedo hacer, fuera de informarme y reclamar. 

Bibliografía:
(http://radio.uchile.cl/noticias/181648/)
(http://www.teleton.cl/preguntas-frecuentes/#ingreso)
(http://www.senadis.gob.cl/centro/estadisticas.php)
(http://www.senadis.gob.cl/centro/estudios.php)
(http://www.elciudadano.cl/2012/11/27/60790/comunicado-colectivo-palos-de-ciego/)

Alegrías

Algunos se alegrarán por la Teletón, otros porque les dijeron "te amo", otros porque se encontraron algún billetito en el suelo, quizá alguno hasta se alegre porque la comida estaba especialmente buena... Yo hoy me alegro porque mis cactus florecieron y la orquidea está abriendo sus botones. Simplemente un pequeño detalle que me da profunda alegría :)

Urgente

necesito urgente a la vena energía y sentirme bien... Estúpido abdomen que eres mi punto débil, siempre me cagas la onda.

Batería baja, último esfuerzo

Con ganas de comer al aire libre, tocar guitarra, caminar sin zapatos, respirar tranquila. Y no hay motivos para pensar que no voy a poder hacerlo de aquí a 3 semanas más. ¡Último esfuerzo! Ojalá todos los días de mis vacaciones sean como el día en que me saqué esa foto... por todo lo que implica.  

Cansada

Ni siquiera ha empezado... y ya me siento cansada... no quiero mas guerra...

Vergüenza

Es una vergüenza que desde principio de año no haya podido terminarme "un arcoiris en la noche". Soy un bodrio. Espero tener tiempo en las vacaciones para leer todo lo que tengo pendiente...

Creditos a mi negro que sacó esta foto :)

Viajar

Tengo ganas de viajar, llenar una maleta con algo de ropa y subirme a un avión. Que todo el mundo hable un idioma distinto, que nadie me conozca. Quiero viajar, y documentarlo con detalles que me llamen la atención, comprar alguna que otra chuchería. Quiero viajar y descubrirme a mi misma en una cultura ignorada. Viajar y embriagarme de aventuras. Quiero viajar y aprender algo del otro lado del mundo ¡Sorprenderme! Caminar por calles ajenas, pasando desapercibida y encontrar una mirada cálida que hable mi mismo lenguaje. 

Miedo

Me da miedo... estar haciendo un borrador de mi vida y no tener tiempo de pasarlo en limpio, de que me corten las alas, de ser yo misma quien las corte, de caer de bruces en la realidad y no querer levantarme más. Me da miedo... la muerte. Me da miedo... que llegue el día en que no me reconozca. Me da miedo: quedarme sola. 

cuantificando...

Me separan 11879 Kms ... y cerca de US$3,200 solo para un puto abrazo tan necesario. 

Musas esquivas

Hubo un tiempo en que el centauro disfrutaba de la compañía de las musas. Estaba con ellas largos ratos, a veces solo las observaba como se bañaban, como jugaban... Charlaban horas sin aburrirse. Se reían hasta que el aire les hacia falta. 
Pero cierto día, el centauro recibió un arco. Comenzó primero de a poco, practicando a ratos y hablando mucho. Las musas pronto comenzaron a aburrirse de escucharlo hablar de aquella herramienta, en el fondo maligna, en el fondo guerra. 
Ahora el centauro piensa todo el día en su arco y en su corazón lleva a las musas. Ellas lo extrañan desde su pequeño estero, pero saben que él no piensa en ellas. Y se alegran cuando lo ven, aunque venga a amarlas por tan solo una noche escasa. Se acabaron las conversaciones, los jugueteos, las admiraciones. A veces las musas se arrancan un poco de él, se sienten tristes. Porque lo sienten tan distante, tan lejano detrás de su arco... 
Entonces muchas prefieren observarlo, transformadas en delicadas flores o arboles de finas ramas. Y recordar el tiempo en que él disfrutaba de su compañía, y sonríen nostálgicas. 

Lamentablemente...

No me gusta comer sola. No se si es de mañosa... aunque sé que no es porque no me guste la soledad, la disfruto en innumerables situaciones. Pero comer sola es algo que me desagrada. Quizás porque la conversación entre bocado y bocado se me hace necesaria para que la comida adopte un mejor sabor, tal vez sea la sobremesa lo que me falta para cerrar el momento. 
Después de comer sola me invade una terrible sensación de vacío. No puede gustarme... 

Octubre 12

A propósito del feriado. Tampoco hay nada que celebrar aquí. 

Nuevas zapatillas

Mis nuevas regalonas... Hoy causé sensación con ellas. 

Hoy me di cuenta de que prefiero la política a mis niñitos mimados. Llegará el día en que tenga el valor para decir "hasta nunca" y dedicarme a lo que me interesa... ya vendrá.

el cínico té...

Estos son los momentos en que quisiera mirar de frente a todo lo que me ata y gritarle: "Hey!... ¡aquí estoy! ¡déjame libre! ¡quiero mi puta vida!... Esa con la que sueño, esa en la que no me coartan, esa en la que no me censuran, esa en la que soy risueña porque mis razones para alegrarme no son opacadas por los malos ratos que las cadenas me producen". 

Pero en la escala valórica la responsabilidad suele ir antes que la libertad (?)

Odio la responsabilidad... 

En definitiva la vida se me va de las manos, cumpliendo responsabilidades con las que me comprometí cuando era demasiado pendeja como para prever que mis prioridades cambiarían. Ahora solo puedo contentarme con sentarme a la mesa y compartir cínicamente el té con todas esas cosas que me pudren.

Las ganas...

Llegaron riendo, tomados de la mano y mirándose de reojo. Se detuvieron frente a la puerta, él sacó las llaves mientras ella le contaba algo sin importancia. Más que ponerle atención, pensaba en los minutos que lo separaban de su cuerpo desnudo. Entraron despacio, primero ella, él después. Se aseguró de dejar con llave. 

Ella había desaparecido de su vista, por lo que se apresuró a entrar en su pieza.

Estaba acostada en su cama y lo llamaba con esa sonrisa...

Entonces se acabó el pensamiento. Y el tiempo se volvió un espiral. 

"Mi decisión"

Sabía muy bien a lo que iba. No había sido fácil tomar la decisión, sin embargo sentía que era lo mejor para ella. Vivía actualmente sola, sus hijos ya no la visitaban. El trabajo, sus propios hijos, las familias. Finalmente todo la había desplazado a tercer plano. Marcos había muerto hace años. Preparaba la maleta para el viaje, decidió llevarse un par de aros que Marcos le había regalado en sus años mozos, su anillo de matrimonio, algo de ropa. Guardó en su maleta su vestido de novia, no sin antes simular que lo tenía puesto y revivía aquella maravillosa noche de bodas, en que el vestido fue definitivamente lo menos importante. Le dolían los huesos, cada paso era una articulación que se quejaba. Su respiración era lenta y tortuosa. La contaminación de las ciudades se había vuelto tan espesa que era imposible a su edad no tener los pulmones resentidos. Guardó en su maleta también un diario de vida de cuando era adolescente, lo hojeó un poco y rió, recordaba todas esas cosas y más. Puso un par de fotos de sus hijos, unos cuantos dibujos de cuando habían sido niños y un par de souvernirs que le habían traído de sus viajes. 
Cuando acabó, revisó que todo estuviera en orden, paseándose lentamente por su casa. Cortó el gas. Se sentó junto al teléfono y llamó una a una a todas aquellas personas que consideraba importantes. Les contó que había decidido irse de viaje, que no sabía cuándo volvería, uno a uno les repitió que los quería, que no la extrañaran, que finalmente era lo mejor. Algunos no pudieron responderle, otros lloraron, otro trataban de convencerla de que no era el momento, pero ella siempre les decía que tenía ganas de conocer, que ya era hora, que se sentía mejor así.
Partió con su maleta hacia la puerta. Agradeció los adelantos de la tecnología, la maleta parecía pesar no más de 1 kg. Cortó la luz de la casa y un poco en penumbras vio la foto de Marcos sonriéndole. Soltó una lagrima, con una sonrisa de esas sinceras en su cansada y vieja cara, con una mano acarició la foto. "ya voy" susurró. Cerró la puerta y se subió al furgón que la esperaba. Era un furgón de la misma empresa que ofrecía los viajes. Los otros pasajeros eran también ancianos, la mayoría solos, con sus maletas. Todos con tranquilidad se miraban y sonreían, miradas profundas, llenas de vida. Al llegar al lugar los recibió una enfermera muy amable, los hizo pasar a un hall bien iluminado. Llegaron unos jóvenes a buscar las maletas.

¿tarjeta de identificación? - gracias. ¿su boleto? - muchísimas gracias. - que tenga un buen viaje. 

Los llevaron a una especie de avión, de asientos muy cómodos. 

Buenos días, les habla el Dr. Fontobé. Les doy la a todos una cordial bienvenida al programa "Mi decisión". Estamos agradecidos de que nos hayan elegido a nosotros para este gran paso en su vida. Recuerden que esto es absolutamente voluntario y si alguno fue obligado a venir, puede en este momento bajarse del avión y hablar con nuestro personal, le ofreceremos ayuda y apoyo. Muy pronto las enfermeras pasarán por los pasillos repartiendo un pequeño snack.No olvide que puede rechazarlo si lo desea, en ese caso, podrá hablar con alguna de las enfermeras para que lo ayuden a bajar. Espero, para los que decidan quedarse, que tengan un gran viaje. Hasta pronto.

Las enfermeras comenzaron a pasar repartiendo pequeños pastelillos y un vaso de agua, siempre con sonrisas amables. "¿a donde vas tú?" le preguntó la señora que estaba sentada a un lado de ella, "a reencontrarme con Marcos" le respondió, soltando otra lagrima y con una gran sonrisa. "¡Genial! yo voy a reencontrarme con mi Pedro, te deseo lo mejor" se sonrieron y se tomaron de la mano. No se conocían, pero iban a vivir esta última experiencia juntas, así que se apoyaron la una en la otra. El pastelillo era bastante colorido, un trozito de frutilla arriba, un poco de crema, chocolate. Ella eligió ese, porque le gustaban las frutillas. Le recordaban su infancia, su noviazgo con Marcos, cuando los niños estaban chicos. Hace tanto que no comía frutillas, el médico se las había prohibido hacia varios años. Estaba delicioso, tomó un sorbo de agua y miró a su compañera. No sabía su nombre, ni quien era. Pero se miraron y eso fue suficiente. Tomadas de la mano se acomodaron en los asientos y lentamente se fueron quedando dormidas. 

Hasta que finalmente, comenzó aquel viaje. Y sus corazones fueron lentamente dejando de latir y lentamente, dejaron de respirar. 

 "Somos dueños de la vida que elegimos, pero... ¿lo somos de nuestra propia muerte?"

Peligros de la lectura y la soledad

De tanto leer esos libros, sus ojos comenzaron a adoptar el color opaco del papel viejo, lleno de párrafos en los que nadie volverá a reparar. Y cuando fueron a buscarla, ya era muy tarde. Se había fundido y ahora vivía entre el II tomo de Rouviere y unos apuntes de bioquímica. Al principio le traían comida, a veces le conversaban... como extrañándola. Con el tiempo, entre el trabajo y los quehaceres, se fue quedando sola para siempre, entre fibras de celulosa y tinta. 

Tuve un sueño...

Y estabas tú. Reías tranquilo, me mirabas. Yo a medio vestir miraba el reloj de la casa blanca. Te revolcabas entre las sábanas moradas, rehusándote a salir de ahí. Por la ventana entraban las nubes y el calor de un sol invernal. 
Veía tu espalda desnuda, con tu pelo que enredaba cada uno de mis pensamientos a ti. Escapaban de tu pecho mariposas azules, que con vuelos suaves salían por la puerta hacia el mar. Me quedé unos instantes mirando como se perdían en el horizonte, junto a un pequeño barco de papel. 
En el curioso camino que toman los sueños, te volviste hacia mi, y así tal cual como estabas me tomaste de una mano y salimos corriendo del pequeño refugio. 
Me agarré fuertemente de tu cuello y comenzaste a volar. Batiendo esas grandes alas un poco turquesa un poco cobalto. Me llevaste a lo más alto. Tu piel tibia y escamosa resbalaba entre mis piernas, abrazada a tu cuello sin miedo de caer, me llevabas a lo más alto...

Lo de volverse adulto y esas cosas...

A veces se me va la onda, y como que no me acuerdo de lo que estaba haciendo. Normalmente no es grave, porque no hago cosas muy importantes, entonces emprendo otra actividad hasta que me acuerdo lo que dejé a medias... quizá una conversación, un orden de algún cajón, algo que estaba leyendo, algo que estaba mirando... 

Lo grave viene cuando se me va la onda en general, y no me acuerdo el porqué hago ciertas cosas... como estar estudiando en la universidad o seguir en este sistema que tanto detesto. Entonces me ataca una especie de depresión mezclada con un montón de sueños inconclusos que murieron al momento en que tomé la decisión de ser tan solo un peón más... y me vienen unas ganas locas de salir corriendo al mar y gritar que ya nada tiene sentido. 

En realidad nunca lo tuvo. Nunca tuvo sentido la decisión de seguir siendo parte de una maquinaria tétrica y depravada. Y uno que iluso se cree lo de la vocación y lo de surgir. Con familia feliz, casa con patio, auto nuevo y perro bonito. Al final me doy cuenta de que estoy aquí porque me dejé estar, porque me lavaron la cabeza y me llamaron "madura". Porque se me fue lo de niña, eso de la creatividad y los colores. Todas esas cosas bonitas que le daban sentido a los días como hoy. Me atacó el mundo adulto como una enfermedad silenciosa. Como un alzheimer de la infancia. 

¿y en qué momento sucedió? entre ayer... hace unos años. Me fui perdiendo. Dejé ir las ilusiones como quien deja ir la arena que atrapa con sus dedos. Estoy segura de que no me tocaba esto y sin embargo aquí estoy, encausada como los caballos chaperones a seguir un camino que otros pensaron para mi. Con pocas posibilidades de revolución. A veces me entran ganas de llorar, porque tengo miedo de crecer, porque siento que voy a perder la poca libertad que me queda, esa libertad del alma que nos hace ser tan niños a veces, tan inmaduros, inconsecuentes, juguetones y risueños. 

Eso me pasa cuando se me va la onda en general... me dan ganas de tener otra oportunidad para hacer las cosas bien mal. Para hacer lo "políticamente incorrecto" y seguir un camino que no estaba pensado para mi, pero que si era MI camino... 

Al final... esas ganas de no hacer nada... y hacerlo todo por volver a creer, soñar e imaginar...

Para no olvidar...

Hace frío, asi que acércate más. Abrázame despacio y déjame hundirme en tu pecho. Posar mi nariz helada en tu piel y rozar con mis dedos tu espalda tibia. Hoy quiero que me acaricies, que recorras mi silueta con tu mano, casi sin tocarme... como si te arrepintieras  de hacerlo, como si mi figura en tu cama fuera solo humo a punto es esfumarse, como si fuera tan solo un recuerdo. Que me ames... y solo eso. 
Que recuerdes mi cadera redondeada y blanquecina, iluminada suavemente por la luz cálida de la chimenea. Que recuerdes mi pelo enredando tus pensamientos. Déjame dormir así... y grábame en tu memoria.

Sé que algún día en tu vejez, me recordarás. 

La importancia de los besos

De las cosas que me importan, los besos... sus besos, son de las cosas más preciadas que tengo. Los que me ha dado y los que por poco no lo fueron. No sabría explicar que tienen ni que los hace tan especiales, ni porqué simplemente me parecen distintos, y los mejores del mundo. Pero hay algo que se enciende en mi pecho y se reafirma cada vez que sus labios llegan suavemente a amarme. Los que son de despedida, con un dejo de "quedateunratomás" y "noteolvidesdemi", que terminan siempre y sin excepción con mi vista perdida en su espalda, mirando como se aleja con pasos decididos hacia algún misterioso lugar de mi mente, esperando con ilusión que de vuelta la vista para regalarme una última sonrisa que me de fuerzas para volver a la rutina. Pero no... él nunca mira atrás. Esos, esos son como una especie de promesa... una que me hago a mi misma, de buscarlo nuevamente, de amarlo con más ímpetu... para ver si me regala esa sonrisa que me debe, de cada vez que se aleja tras el ruido chirriante de los andenes. 

Por la mierda

por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda por la mierda

De vuelta a casa

Subes al metro y vas cansado. No puedes sentarte porque los asientos van ocupados. Te pesan las piernas. Vas pensando en lo que tienes que hacer cuando llegues a tu casa, aunque queden aun muchas estaciones para la estación terminal. Vas repasando todas esas tareas pendientes, y piensas en tu casa, en tu familia. En que están todos cansados, irritables quizá. Hará frío en la casa, dejé la cama deshecha, queda poco café. 
Sin embargo llevas en la cara una estúpida e imborrable sonrisa. Sabes que eres adicto a ella, vas contento. Y su recuerdo asedia tu concentración a ratos... y ríes, suavecito. Aprietas los puños, tus ojos van a media asta, te pesan. El metro para, estación tras estación, pero parece interminable, un vaivén de nunca acabar. Ella de nuevo, su olor, su calidez... piensas en sus ojos, en su sonrisa, en su abrazo... aah si, en sus besos. Cierras los ojos intentando calmar ese ardor y las ideas se esfuman, quizá te quedes dormido, quizá solo pienses en lo efímero del ahora. Pero ese escalofrío que ella te dejó en el cuello no te abandona. Y sonríes. 

Perdóname...

De todas las batallas que libré... en contra de mi, para librarme de cadenas que alguien algún día sobre mi dejó caer. Recuerdo solamente, cuando por fin, siendo libre tan liviana me sentí. De amor pude hablar, de sexo... odio, rabia, muerte, aborto, obscenidades e injusticias. Belleza, fealdad, dudas, miedo, felicidad, orgasmos... 

Y fue cuando descubrí... que debías perdonarme, tú y todos. perdonarme por mis manos suaves, por mi cuerpo sano, por mi casa grande... por no haber tenido que trabajar. Por mi buena educación, por mi buena suerte... porque no fue más que eso... buena suerte. Buena suerte y un sistema desigual.

Dime...

Dime si no te gustaría también, que cuando se escondiera el sol y me despidiera de ti, te dijera con palabras suaves... - no vengas muy tarde, te espero... hoy quiero volar-

Cosas que amo...

Haberte encontrado a ti entre tanta gente. Haberte encontrado y que me hayas regalado tu sonrisa, tus miradas, tus días y tus besos...

Que roces la comisura de mis labios, que enciendas en mis ojos una locura voladora, que me lleva a venus entre tantas muchas otras cosas. 

Sentir el vacío en mi estómago, vértigo y ganas de colgarme a tu cuello y no soltarte, cada vez que pienso en la posibilidad de tenerte para mi.

Despertar a tu lado, acostarme contigo, acariciar tu espalda, tu mentón ... matar el egoísmo y enrollarnos entre sabanas, oscuridad y sudor

Esperarte...

Él casi siempre llega tarde. A veces 10 o 20 minutos. Una vez recuerdo haberlo esperado al rededor de una hora y media. Es como jugar a la ruleta, jamás se si voy atrasada o no. A mi me gusta llegar a la hora, por eso casi siempre tengo que esperarlo, sentada en el anden o fuera de la estación. Pero a fin de cuentas se que la culpa es mía... es que no me llevo suficientes cosas para leer.

Ya nos veremos...

La ciudad brilla a lo lejos y la luz mortecina de la lámpara alumbra débilmente mis ojos. Recorro con mi memoria los recovecos de tu piel, en mis manos persisten las caricias de noches cálidas junto a tu boca. Me dicen los pensamientos que nos veremos pronto... mañana, horas... cientos de minutos y segundos para rozar el semblante de tu cara. Y lo único que mi corazón suplica a golpes, que me abraces fuerte, que presiones tu cuerpo sobre el mío. Quiero sentir el peso de tus huesos, tu sangre hirviente, tu mirada llena de impaciencia. Que tus dedos agarren mi quijada con desesperación, que emerja desde lo profundo tu fuerza más animal... y que se pierdan los gemidos en el mar violento de tu mente. Que nos suicidemos en la pasión que nos ciega y renazcamos juntos, para comenzar de nuevo.

Tierra del Fuego, 2012

Fantasmas

Eres tú, entre mis dedos y mis sueños. Tú, entre la tinta y el papel. Testigo de los crímenes cometidos con locura, víctima en mis sueños y tan perverso en la vida. Eres tú, el malherido... el que huye lejos y se esconde bajo el manto oscuro de la ausencia, te haces invisible en un instante, me olvidas y te olvido, un poco... te recuerdo, a veces ¿me olvidaste? No te asustes si te invoco a veces, despacito... susurrante, pero es necesario que sea así, porque a veces surges, del infinito... como una sombra olvidada y me pregunto qué será de ti. Y se extiende el abismo de incertidumbres sobre lo que fue alguna vez nuestra historia. Desde lo profundo aparecen tus palabras suaves... tan inocentes. Es que eres un niño que le tocó crecer demasiado rápido, te contaron cuentos que tuviste que creer. 
Es extraño, pero en ocasiones creo que sigues ahí, como el amigo que siempre debiste ser. Es complejo y confuso, y todo se funde entre lágrimas, confesiones, pasión y soledad. Y en una mezcla de algo turbio y doloroso te veo, sepultándome en tu memoria, extirpándome de tu alma, sanándote de mi como si un mal, desterrándome para siempre. 
Pero quizá un día la vida nos sonría y nos devuelva la simpatía. Hasta entonces, solo adiós. 

Cerro provincia, 2011

La muerte

... y hoy os deleito con la muerte en Tierra del Fuego

Cráneo de cordero, Tierra del Fuego, 2012

Cadáver de cordero, Tierra del Fuego, 2012

Cráneo y hueso de cordero, Tierra del Fuego, 2012

Cráneo de zorro, Tierra del fuego, 2012

Cráneo de guanaco, Tierra del Fuego, 2012

Ala de rapaz, Tierra del Fuego, 2012

Por tanto extrañarte

A veces el viento me traía tus caricias, con suaves brisas acariciaba mis mejillas, delicadamente... casi como si se arrepintiera de hacerlo. 
Y en el horizonte se dibujaba tu silueta desnuda, tu pelo alborotado, tus hombros firmes. En el silencio escuchaba el eco de tus labios rozando mi gastada piel.
Los atardeceres resplandecían colores ardientes, como tu corazón, el cielo se teñía de sangre hirviente que escapaba de mis venas para unirse húmedamente con tu recuerdo en ese paisaje onírico.
Desde lejos tu abrazo cálido se mezclaba con el frío penetrante. Caía en mi abismo tu luz candelaria. Mis manos te extrañaban, mis pechos te extrañaban, mi vientre te extrañaba. Mi corazón latía sin locura. 
Escapábanse águilas de garras afiladas de mi mente, pesadillas agrias que se enredaban en mi pelo y caían lentamente por mi espalda, hiriendome este cuerpecito mio, que no se aguantaba ni los huesos. 
No me acostumbraba a tu ausencia, asi que busqué tu escencia en las cosas dulces que la tierra inhóspita y final me ofrecía amablemente. Te vi en las montañas, en las nubes, en el aire, en las olas del mar, en las corrientes de los rios, en el calafate, en los ojos del zorro salvaje, en el vuelo del cóndor, en el cantar de las bandurrias, en el color de la parina, en la grandeza de la ballena, en la oscuridad de la noche, en la inmensidad de la pampa, en la delicadeza del llao-llao, en el correr ágil del guanaco... te vi, en el centro de Tierra del Fuego, te vi.