Solos

Al final y en el fondo, sabías que estábamos solos. Solos frente al mundo, solos frente a nosotros mismos.Así desnudos, enrredados entre las sábanas viejas, en aquel lío de sensaciones, estábamos más solos que nunca. Enfrentando al mundo con nuestra desnudez, con nuestra pequeña e inconcebible verdad de sabernos los más felices.  Acariciandonos despacito, con esa respiración ligera de quien sonríe tras haber satisfecho su deseo. 
Pero solos, en nuestro rincón, olvidándonos del mundo, de los tiempos venideros, riéndonos de la promiscuidad, riéndonos del amor. 
Entre algunos suspiros fui dejando mi adios. Porque estábamos solos, y después de esa tarde, estaríamos más solos que nunca, pero ahora cada uno con el silencio suyo, y la ausencia, con la soledad meciendo tu cama y rozándome la piel.

La pampa y el mar

Quizá de tanto escuchar el mar en la caracola, Amaya logró comprender... 

La primera vez que lo vio, cuando lo conoció, era aun demasiado pequeña como para poder distinguir su separación con el cielo, para entonces solo veía una gran masa celeste y azulina que se confundía en el horizonte. 

El Océano se comió sus ojos, porque estos nunca pudieron sorprenderse nuevamente por algo y su corazón, se lo tragó de repente una ola llena de espuma, y lo alejó de ella tanto como en las playas se alejan lentamente los barcos hacia el infinito. 

Desde siempre fue una niña solitaria, como nostálgica de una vida en la libre inmensidad del gigantesco Pacífico, nunca tubo grandes amigos. Quizá porque prefería pasar horas sentada frente a aquella gran masa de agua, la veía avanzar y retroceder, una y otra vez, como si hablara con ella, de tantas cosas que los humanos no ven. 

Pero la vida transcurrió de tal manera que tubo que mudarse a la ciudad, no sin antes despedirse y prometerle que algún día volvería. Allí en la ciudad, llena de grises y monotonía se fue de a poco olvidando del caprichoso mar. Y a veces, cuando estaba sola, como en una especie de ritual lo escuchaba en la caracola. 

Cuantos hombres la habían amado a ella, cuantas amigas y amigos la habían querido tanto, pero ella no tenía ojos ni corazón para ellos. 

Un día conoció a Ismael, un chico que venía del sur, de la pampa. Poseía la misma mirada perdida de ella, como de esas miradas que no vienen de ninguna parte, pero parecen alargarse hasta el infinito y fue solo cuestión de tiempo. Él era caprichoso, constante, inquieto y potente... como el mar. Ella era solitaria, fria y nostalgica como la pampa. 

De más está decir que jamás volvieron a ver el mar ni la pampa. De más está decir que luego se casaron con otros personajes que no aparecen en esta historia. De más esta decir... que hay cosas que jamás se olvidan. 

Cuando te amo...

Y que sepas que aunque tenga el peor de los días, siempre me haré un tiempo para amarte lenta y delicadamente, adorar tu piel, rozar tu vientre suavemente con la punta de mis manos y perderme en tu sonrisa. 
Que aunque me abrume el cansancio, aunque el cuerpo se resienta... los fuegos que se encienden con tus besos no se apagan fácilmente. Y el corazón, como un tambor, que lleva el ritmo de un deseo juguetón, que se esconde, que aparece, que se escapa y que vuelve. 
Y que sepas que en el peor de los casos, puedo recibirte en mi pecho, desordenar tus pensamientos alborotados, susurrarte mi felicidad y hacerte soñar con nubes de colores.


Y ahora, que voy sola entre sábanas y almohadas, extraño tu peso y tus huesos. La cama se hace inútilmente grande y la habitación demasiado fría. 

Escribo esto...

"Escribo esto en un papel porque ya no soy capaz de guardármelo. Me corroe el alma. Ayer en la noche..."

Encontré esta confesión desesperada, de mi misma para el futuro. Hoy con otros ojos veo esta confesión. Abrumada en ese instante, me sentía sucia. Hoy, solo sonrío. Tiempos aquellos en que lo prohibido era un juego oscuro y tenebroso. Hoy, parece más un juego excitante y seductor. 
Guardaré la confesión... y el recuerdo. El inicio de una época caprichosa y enloquecida por las hormonas. 

A veces...

A veces todo me parece una brutal mentira,
las sonrisas, las miradas, los abrazos y hasta las palabras.
Todo parece una macabra invención
de algún ocioso novelista que prepara solo la calma 
antes del choque entre las dos fuerzas antagonistas.
De una u otra manera a veces siento que todo se caerá a pedazos.
Los acordes, los bailes y los silencios.


Suerte que es solo raras veces. 
El resto del tiempo... todo me parece hermoso. 

So what...

So what we get drunk

So what we smoke weed

We're just having fun

We don't care who sees

So what we go out

That's how its supposed to be

Living young and wild and free

Young, wild & free - Snoop Dogg & Wiz Khalifa

Versos para el amor

Me preguntas curioso y travieso
como es que se 
que la poesía cabe en un verso, 
pues lo se
porque cabe todo mi amor en un beso. 

Más mejor

<<Como que contigo las cosas son más mejores>> << ¡Jajajaja, pero no se dice "más mejor", no está bien dicho...>> la sonrisa en su cara era tranquila y suave.
<< Pero esque... entonces ¿cómo lo digo?>> << Quizá podrías decir que las cosas contigo son "maravillosas", o "espectaculares", o "bacánes"...>> << Mmm... no, porque no es a eso a lo que me refiero, me refiero a que contigo todas las cosas son más mejores. Porque antes de ti eran mejores y ahora son más mejores. ¿entiendes?>> << Si, quizá por esta vez esté bien dicho, aunque no se diga así >>.
¿Porqué camina tan liviano?¿Porque es tan feliz? tiene una mirada que parece venir desde lejos y proyectarse en el cielo a miles de kilometros del mundo real, lleva un ritmo que simula conectarse con la brisa y los insistentes latidos de mi corazón. 
<< ¿Sabes? a lo mejor solo basta con decir una cosa >> << ¿cual? >> << Te amo, y me haces enormemente feliz >> La miró un instante, a los ojos. 
En el fondo ambos sabían que las palabras estaban de más, desde hacía mucho tiempo, al menos desde el tiempo en que el universo había confabulado para unirlos. Ahora solo se sonríen. Y se miran. Como se miran los enamorados, llenos de admiración, llenos de amor.

Corrientes de conciencia

Tengo que encontrarte, para decirte que te necesito, pero solo doy vueltas en círculos laberínticos que me pierden. 
A veces tengo miedo, y te busco para que me cuentes sus secretos y así sentirme más valiente, y tú me dices que me amas y me abrazas, me haces sentir tan pequeña y feliz. 
Dios puso una sonrisa hermosa en tu rostro, y soy afortunada de que a veces me dediques alguna, y de tener tu calor. Tus olores danzan graciosos y livianos sobre tu piel, hacen rondas alrededor mio. 
Pero camino y me pierdo, porque te necesito, y necesito encontrarte para decírtelo, pero pareces tan distante... tan distante.
Luego te apareces rodeado de estrellas, tus huesos amarillos brillantes me enjaulan dentro de tu corazón, volando a 500 metros sobre el mar. 

Intranquilidad

El miedo y la angustia carcomen las entrañas, se acelera el pulso y la idea de un cambio radical en los planes viene a mi mente como un relámpago que repentinamente rompe con la tranquilidad de mi vientre. Manos temblorosas... no hay calma.

cosas que quizás dijo un viejo a su nieto...

Nace en algún lugar, juega mientras puedas, come algo asqueroso y cáete de rodillas. Llora como si la vida naciera en las lagrimas. Crece y descubre el mundo. Estudia si puedes, aprende a leer y encuentra algún libro en el que puedas sumergirte y olvidarte de que existes. Enamorate y sufre por amor, escribe alguna carta, de esas ridículas. Besa apasionadamente y hace el amor cuantas veces te de el cuerpo. Siente como tu pecho se aprieta cuando muere alguien que amas. Canta una canción, baila hasta agotarte. Insulta a alguien que te caiga mal. Conoce el mar, anda a la montaña. báñate desnudo, levántate al menos una vez a ver el amanecer. Abraza a un árbol. Trabaja en algo que te guste y en algo que no te guste. Ayuda a alguien. Ten un hijo... o más. Rétalo a veces, ámalo siempre. Deja que haga travesuras, que juegue mientras pueda, que coma algo asqueroso y que se caiga de rodillas. Obsérvalo crecer. Bebe con tus amigos y ríete mucho, eso es importante. Discute de política y de religión con quien se te antoje. Jubílate y ándate de la gran ciudad. Al final de tus días, mira los atardeceres... dedícate al jardín, olvídate de todos. 
Ama... y perdona. Ríe y mira atardeceres... Juega cartas si quieres, o ajedrez. Y se feliz, se profundamente feliz...

Transeúntes

Es algo sabido que el sistema en el que estamos inmersos está cada día más hostil. 
Sin embargo nos pasamos transitando por la vida como quien no es capaz de dirigir ni siquiera el propio andar. La cuestión esencial es creerse el cuento, nada más. 

Entre el caos de mi pieza

Hoy ... he estado pensando. A propósito del orden de mi pieza y de reencontrarme con cosas que me hacen recordar, suspirar, llenarme de un poco de nostalgia mezclado con felicidad. 
Y si... las cartas de amor y todas las palabras de amor son ridículas, como dijera Pessoa, como repitiera yo tantas veces y como me dijeran a mi otras tantas. Y lo son más aún cuando quedan obsoletas. Leo cartas de amor, llenas de alabanzas, llenas de pasión, llenas de promesas de futuros imposibles, llenas de parasiempres, llenas de vida juntos, viajes, hijos y hasta jubilación. Y pienso, que es ridículo. 


Es ridículo, pero hasta cierto punto, tierno. De alguna forma comprendo que los jóvenes estamos echos de eso. De sueños, de ilusiones, de proyectos. Y esas palabras ridículas no son más que la expresión de ello. La juventud es la etapa de la vida en que se tiene fe en que existe el futuro, esa sensación de inmortalidad es precisamente porque tenemos la fiel convicción de que el futuro viene, de que la muerte no es una posibilidad para nosotros. 
Pero así se nos van los días, ideando porvenires y olvidando que el momento presente es único e irrepetible. 


Yo también tengo proyectos, ilusiones... y me los guardo para mi. También me creo inmortal. También he dicho para siempre. Y... a pesar de todo sigo escribiendo ridículas cartas de amor... quizá hoy con menos promesas, con menos parasiempres, con menos futuro... 


Soy a fin de cuentas, una ridícula joven cualquiera, locamente enamorada. 

Violento y juguetona

Ella se recuesta, 
se extiende como una lengua de fuego ardiente 
que juguetea caprichosa en la noche celeste.


Él la abraza,
con brazos fuertes y espalda ancha, la presiona,
 acorrala y acaricia tiernamente a la cabrona.

Solo palabras

Las horas contigo no tienen caducidad, solo son interminables segundos que revientan. Me abrazas cálidamente y en la ventana el día se adivina añil. La historia no tiene fin en nuestros corazones salobres, porque desde nunca te quise y te quiero para siempre. De mis risueñas pupilas se escapan los besos que no puedo ofrecerte, pero en las noches contigo, cual flor nocturna que se abre, entre sábanas y lunas, amantes de lunáticas locuras, mi tierra colisiona con tu océano arrebatándome la inocencia perdida. 

Quédate esta noche...

El vestido se deslizó discreto por su suave piel, cayó al suelo deliberadamente. Y ella con su desnudez clara caminó lentamente hacia el baño, casi danzando con su cabellera larga y juguetona. El mecer de sus senos que caprichosamente se balanceaban llenos de vida y juventud me hipnotizaron. 
Luego de algunos segundos, se asomó para espiarme y me miró desde lejos sin tocarme. Sus ojos térreos llenos de dulzura se hicieron miel en mi boca sedienta, y los pájaros de mi pecho volaron esparciendo jazmines por toda la habitación. Con delicadeza y picardía su sonrisa me invitaba a un juego, solo inventado para nosotros en aquella tarde de luz tan tenue, juego de complicidad y amor sin parasiempres, más bien era su cintura, la que me incitaba a llamarla a mi lado. Su cuello dócilmente se ofrecía, como se ofrece la flor al sol poderoso. Graciosa mujer, espíritu de fuego, con tus palabras enciendes el corazón peregrino y valiente, acompáñame esta noche y que tu abrazo me cobije en la oscuridad. Que tus manos gitanas me curen, me salven de esta suerte de hechizo que tu vientre me ha echo conjurar. Esclavo de tus piernas, dueño de tus sueños. Anhelo hundirme en el jardín de tus deseos más profundos, en tus ilusiones más locas, en tu boca generosa.

Aquel día

Cierto día volverían a estar solos. Cierto día volverían a despertar sin el sueño que otros habían dormido por ellos. Y sin escrúpulos se admirarían en silencio, descubriendo a cada segundo una nueva razón para creer que cierto día, después de ese, volverían a estar solos, mirándose a los ojos o tal vez contemplando la suave silueta de contornos difusos en la oscuridad de una noche y a la luz de la luna del amante. 
Y sin miedos enlazarían sus manos, matando el egoísmo, compartiéndose a si mismos. Y buscando sabores, como caminos acariciarían el alba apenas con sus manos de azúcar. Y embriagados de amor volverían a si mismos por instantes, para luego hundirse nuevamente en el breve espacio en el que estarían solos.
Y los acordes de ella atraparían historias que para siempre en su memoria quedarían clavadas. Arpegios que él compondría con brazos de fuego serían susurrados al viento que llamado por su nombre enloquecería. 
Así sabían y aguardaban tranquilos, aquel día en que volverían a estar solos. 

Juegos temporales

Lentamente mis manos acariciaban tus hombros desnudos, apenas rozando con mis dedos tu calida piel, iba rastreando en tu clavícula, en tu esternon, en tu abdomen, en tu ombligo, en tu cintura, en tus muslos... el origen de tu palpitar acelerado, la razón de tus manos tambaleantes, el motivo de tu ánimo intranquilo. Recorro en silencio con mi nariz tu brazo y en la oscuridad busco con mis labios tu boca, tu lengua. 
Con calma te tomaré de las manos y te diré que llegó la hora. Extenderémos nuestras alas y entonces saltaríamos, hacia la muerte y la vida después de ésta, hacia el fuego y la sangre, hacia el vacío y el todo.

El octopodo

Quizás porque no mataba a esa araña. Solía verla entre los pliegues de la cortina y la esquina del techo que daba justo a su cama. A veces durante días no tenía noticias de ella, pero luego, finalmente reaparecía, cada vez más grande e inquietante. 
Siempre que la veía, pensaba en porqué no la había matado antes. Pero luego le daba la espalda y sin más la olvidaba. Para recordarla luego, más espeluznante. 


Días después de que la araña había muerto, su habitación se llenó de moscas y zancudos, aparecieron las larvas y finalmente todo acabó por podrirse.  

Los días que fueron

Ahora que duermes tan sereno, apenas si escucho tu suave y profunda respiración. Rodeándome con tu cálido abrazo, y cae tu mano distraída sobre mi vientre. Ahora que la noche ya no es tan joven y quizás queden pocas horas para que amanezca, quisiera no tener que moverme de tu lado. En silencio precioso disfruto esos últimos momentos, abrigándome de tu piel, sintiéndome tan tuya. 
Y no he podido dormir esta noche, mis parpados insisten en mantenerse distanciados y mi mente vuela rápido una y otra vez a lo último que me dijiste antes de caer en la red del sopor y el sueño. Cada letra, pronunciada con el balbuceo susurrante de tu voz exhausta vuelve a mi memoria plácidamente como el mecer de un velero que navega tranquilo en el mar. 
¿porqué hiciste aquella confesión? ¿porqué no me ha dejado cerrar los ojos?


Quizás porque creí que no lo dirías de nuevo. A lo mejor porque siempre que lo dices parece la primera vez. Porque sé que tus pupilas titilantes no me mienten esta vez -aunque nunca me hayan mentido en realidad-. Siento que me vuelves loca. 


Lentamente me separo de tu cuerpo, sin molestarte. Aún está oscuro, pero ya no tanto. Me visto de a poco y pienso en lo bien que me sienta esa ropa. Me miro de reojo al espejo y pienso en el tiempo que ha pasado. Mucho quizá. Fuimos jóvenes una vez y nos amamos tan bien... y ahora que el tiempo había hecho surcos en nuestra piel, nos habíamos reencontrado. Nosotros, nuestra adolescencia. Los segundos en tus espacios parecían suspendidos en un transcurrir mucho más lento y placentero, antes y ahora. Te miro por última vez, con ternura, y me dispongo ya a salir. Sobre tu escritorio te dejo una nota que dice "te amo", como cuando fuimos amantes por primera vez. Y me recorre esa curiosa sensación de vértigo, de estómago ligero. 


Entonces Santiago me recibe con sus luces, son su ruido de ciudad misteriosa y yo, simplemente camino... siempre pensándote. 

Nada

... y como dijo Coelho "Si deseas algo con todo tu corazon, hasta el Universo se confabula para hacerlo realidad". 

...y quizás así fue. 

Un par de versos...

Si eligiera un día, sería hoy. Si eligiera alguien, serías tú. Si eligiera algo de ti, sería un abrazo. Si eligiera algo de mi, sería un beso. 


Si me miras con tus manos y me vas desnudando de a poquito con la mirada. Y te acercas hambriento con tu nariz rozando mi piel y tus labios a un segundo de estallar. Si con tus brazos me llevas a tu cuerpo firmemente sin dejarme escapar, si te alejas y me observas desde lejos... 


Entonces no esperes, por favor no esperes que me mantenga en los carriles de la cordura, que para algunos casos la locura es mejor cura.


Déjame reir entre tus dedos y gritarte suavecito que te quiero. No digas nada, olvida los pretextos, olvida las convenciones, que no conviene que recuerdes en ese preciso instante. Solo en silencio hacernos sonreir. Saludaré al cielo con flores delicadas, y tú, y tú...

El frío de ser olvidada...

Se acercaba despacito, para no despertarlo. Aunque a causa de su consistencia habría sido imposible que lo despertara. Se detuvo a escasos centímetros de él y le oyó respirar plácidamente, dormía dulcemente sin advertirla. Ella sonrió un poquito y con su translúcida mano hizo además de tocarlo, pero se paró en seco. Entonces con nostalgia retiró su mano y se dedicó a observarlo simplemente. Sabía que el aire de la habitación estaba volviéndose frío. Entonces salió caminando por la muralla hacia el patio. 


Cuando aún estaba viva, jamás imaginó  lo importante que eran el calor y la tibieza de un abrazo. Se sentía tan sola. Todos los que eran como ella apenas si sonreían, vagaban nostálgicos visitando a quienes en vida habían amado. Y aunque ella hacía lo mismo, solo deseaba algo de calor, porque ni el sol, ni las estufas, ni el fuego eran algo así como suficientes. Anhelaba recostarse dentro de la cama de él, al que casi todas las noches visitaba, recordando aquellas noches cálidas en que solamente había sido feliz. Pero sabía que ahora allí no había un refugio, solo más de aquel frío penetrante. Lo sabía porque una vez lo había intentado y él se despertó entumido, se levantó a buscar una frazada y volvió a dormir, intranquilo. 


Ya nada podría devolverle el calor de la vida, ese limbo infinito, la estaba consumiendo,la estaba volviendo loca, la estaba matando, otra vez. 

Quiero que mañana sea un mundo habitable

Creo que es importante tener Fe. Pero...¿Fe en qué?
Fe al futuro, Fe en las personas y en la humanidad. Una persona sin Fe en estas cosas, es poco lo que podrá aportar al mundo, porque creerá que el mundo acaba con él. Si no tenemos Fe de que la cosa mejorará cierto día, entonces ¿porqué luchamos? ¿Desgastamos nuestras fuerzas inútilmente pensando en que podemos cambiar algo que no cambiará?
No señor, tenemos Fe. 
Fe en que cierto día las personas recapaciten a cerca de la forma en que este sistema les ha enajenado. Quizá ese día sea hoy, mañana o en diez años más. Lo importante es tener Fe y seguir en pie. 
Pero siento que hay que luchar para cambiar el mundo, puesto que ese día no llegará si los que nos hemos dado cuenta que las cosas no funcionan de esta manera no hacemos nada. Si tengo Fe en que va a llegar ese día, es porque mantengo mi batalla contra todas las cosas que me parecen mal. Es porque creo que existe un futuro, el mundo de mis hijos, el de mis nietos. El mundo de los que vendrán.Y me siento importante ser humano ya que estoy forjando el mundo en que ellos vivirán. De una u otra manera, el pequeño y casi nulo aporte que podré hacer yo para mejorar su mundo, será de lo que me sienta hoy orgullosa. 


No dejaré de lado mi propia vida para pensar en el futuro. Es más, jamás pensaré en el futuro como tal, me dedicaré al presente, a hacer todo lo que pueda para mejorarlo. El mañana será solo una motivación para avanzar. Al fin de mis días, cuando recuerde que tengo Fe en un mundo mejor, entonces miraré atrás y sonreiré por el trabajo cumplido. 


Pero al final es esencial tener Fe, porque te da un motivo, una razón. De esas que varias veces al día necesitamos para ponernos de pie y continuar. 

De sintonías y frecuencias...

Cuando te enamoras, es difícil ver cómo es que son las cosas en realidad. Andar enamorado es como andar en otra frecuencia.
Es triste cuando resintonizas. Como abrir los ojos después de un sueño delicioso, o sentir sabor a mostaza cuando pensaste que era manjar. No porque quién está a tu lado es lo peor, es más, seguirá siendo el mejor, pero la realidad se te viene encima. Los problemas a tu alrededor, los conflictos de macro y micro, los dolores de cabeza, el estress y hasta el mal humor parecen atacarte. Al sintonizar con ellos parece como que todo ha vuelto a la normalidad, por la sola diferencia que cuando estás allí, con aquella persona, entonces recuerdas que aún hay esperanza, porque andas a ratos como enamorado, como que todo pareciera sincronizarse de manera perfecta, los colores bellos, el momento ideal. 


No quiero salir de esta frecuencia, no quiero sintonizar la realidad. 

Al menos no por ahora. 

Ay Democracia!

Me gustas democracia, pero estas como ausente
y me oyes desde lejos y mi voz no te toca
parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un dolar te cerrara la boca.

Instrucciones para volar

Cuando se conocieron, ella jamás imaginó la sarta de aventuras en las que se vería de pronto inmiscuida con él. Desde un primer momento, ella lo observó de lejitos pero con determinación, había algo en el que inevitablemente le llamaba la atención. Sería quizá esa piel, serían quizá esos labios, sería quizá esa facilidad con la que se movía ligeramente por todas partes que parecía que apenas si rozaba el suelo, o serían quizá esos ojos llenos de sol con los que de pronto se topaba. 
Finalmente terminaron por conocerse, solo Dios sabe como. Al tiempo de conocerse ella notó que él llevaba los ojos encendidos, pero nadie más parecía notarlo. Era como si tuviera un sol tras cada ojo, se daba cuenta que él se divertía encendiendo mariposas, que de pronto parecían pequeños fósforos alados revoloteando, se divertía creando pequeñas fogatas sobre las hojas caídas del otoño, otras veces, más osado, encendía arboles completos. Pero nadie parecía llamarle la atención. 
Cierto día subieron un cerro y observaron la ciudad desde arriba, cual no habrá sido la sorpresa de ella al ver dos pajarillos revoloteando entre llamas, casi como un par de fénix que bailaban ligeros. La ciudad ardía cuando sus manos se rozaron suavemente, fugazmente. Cuando ella le preguntó porqué pasaba eso, entonces él solo sonrió, y le dijo que era un secreto, un secreto entre los dos. Él tenía el corazón del dragón. 

Ser feliz

A lo mejor es que aprendí a ser feliz con los segundos que me regalas, segundos en los que no importa si la audiencia es una multitud o solo nuestras sombras, en los que me otorgo el derecho de olvidarme de todo menos de ti, segundos en los que soy capaz de cerrar los ojos y sentir que solo existe un tiempo para mi y para ti, que es ahora, este instante. 
A lo mejor es que aprendí a ser feliz con tus caricias, con tus suaves besos repartidos por toda mi piel, con tu dulce mirada, con tu aroma fresco, con tu cuerpo, con tu espalda, con tu cuello, con el surco de tu oreja. 


A lo mejor es porque simplemente aprendí a ser feliz contigo que hoy, sola, sonría despacito... y cierre mis ojos buscándote en mis recuerdos, tan vívido. Vistiéndote de desnudez y jugando con la mía. Imaginando los sabores, que como lazarillos me llevarán finalmente a dar contigo, a tu centro, en mis sueños, en tu mente.

Incomprensible

No habrá planes para aquel ocaso, tampoco habrá razones. Ya no habrá excusas ni esperas. Solo luces que titilen distantes y el ruido lejano de la ciudad que cansada comience a morir. El corazón arrastrará un cauce violento desde mi pecho hacia mi vientre, en mi cuello danzará el crespo pelo mio. No habrá sedas ni velas para aquel atardecer, solo luz mortecina de la bombilla de bajo consumo. Y no habrá olores deliciosos, solo olor a miel. Me vestiré de azúcar y nadaré en un océano de ron, despacito, llegando a la costa. Pisaré la arena de la playa y marcaré mis huellas con sangre roja y pétalos de gerbera color carmín. Andaré descalza porque no hará frío, y cada vez que roce el aire, a lo lejos el volcán irá temblando, tensándose, alzándose, lentamente... hasta que explote potentemente con ardiente lava hacia el interior del inconsciente. El calor abrazante me presionará como la  boa constrictora, sin escapatoria, hasta que estalle también desde la pelvis al esternón, este cuerpo mio que no se aguanta ni las ganas. 

Herman Pinto Pabon

Ellas

Perdidas en un mar de gente, ellas van de la mano. No se buscan con la mirada, no se llaman despacito, simplemente van de la mano. Navegando entre las personas, entre tantos ojos que las vigilan, pero ellas van tranquilas, paso a paso y tomadas de la mano. 
Y no importará cuántas veces las miren así, seguirán con sus manos enlazadas a pesar de las hirientes caras de incomprensión, a pesar de los gestos de rechazo, a pesar de que el mundo se les venga en contra. Porque si se soltaran de la mano, entonces el cielo se les vendría encima, porque entonces la vida ya no tendría sentido, porque al menos tomadas de la mano, el rechazo del mundo se hace soportable, porque al menos tomadas de la mano, tienen una razón en la vida para sonreír.

La loca

Se resbalan dulces palabras desde las bocas, susurradas como la brisa. Y caen lentas en la piel y por los ejes. Mancha la tinta, sin remedio, la carta con las cosas que no se dijeron. Avanza irremediablemente segura hacia las confesiones y ahoga la verdad. 

Y la que escribiera aquellas letras abandona una lágrima sobre el líquido derramado. Luego abre la ventana y escapa, va hacia las nubes, porque estar allí la reconforta. Un hogar ligero y volátil, temporal y embustero. Con el humo se inventa nuevos mundos, moldea días, besos y cuerpos. Luego baja y en su escritorio yace aquella carta asesinada, y llora. Se escandaliza porque dentro de ella florece un sentimiento y se sienta de nuevo, entre la amargura y la soledad a despojarse declaraciones falsas. 

Es cuando los semblantes amorosos asedian su confundida cabeza, mirándola con bocas suaves, con ojos risueños, con manos amigas. Entonces en su desesperación abre sus venas y descubre dentro de ella el olor nauseabundo del engaño, todo revienta, todo explota, todo acaba. Solo restan dolor y ausencia. 

Las mañanas

Despertar despacio. Refugiarme en sábanas y sol de mañana. Apenas respirar. Aferrarme al sueño como a la vida, con el peso muerto de mi cuerpo ligero. Que su olor por la mañana, que su abrazo que me falta, que la casa vacía, que las ganas de nada. Suenan notas de nostalgia de las cuerdas de esta guitarra agridulce, cadera, cintura, pulso y canción. Escalofrío innecesario, sonrisa inevitable. Mis manos que imaginan su piel cálida. Que café pa' levantarse, que chocolate para endulzar, que un viaje a venus para el ánimo, que una ducha para empezar. Y mi boca busca en mis rodillas un calor, me cubro de una nueva desnudez, pasan las horas y el peso de mi obligo me impide volar. En mi pelo se enreda el silencio suyo y amarro mi corazón al catre, pa' que no se me vaya a escapar. Que café pa' levantarse, que chocolate para endulzar, que un viaje a venus para el ánimo, que una ducha para empezar. Luciérnagas como chispas van girando a mi alrededor, me caminan por la columna, por el cuello, por el vientre y el esternón.  

Recuerdos y pasajes

Recordarlo mientras el café humea y el chocolate se derrite en mi boca, recordarlo y sentirlo en la memoria tan cerca, tan cálidamente cerca.


Pasajes de ida y regreso a Venus, maravillosamente cierto.

Libertad

En el silencio hay palabras que solo el viento conoce. 
Habrían de pasar muchos años antes de que Maira se decidiera a leer la carta de Gastón. Cuando él se la dio, le dijo claramente léela sólo cuando sientas que estas preparada, quizá cuando me ames más que nunca... o todo lo contrario. Estaban juntos... por última vez. Habían pasado meses maravillosos juntos, pero el destino quiso que esa fuera la última vez que se vieran. Ella en primera instancia no le dio mayor importancia a aquella carta. No solían llamarle la atención a ese tipo de cosas, flores, poemas, chocolates. Simplemente los recibía cortézmente y los amontonaba en algún rincón. Pero cuando Gastón desapareció, atesoró esa carta como nunca había atesorado otra cosa. Su corazón quedó detenido en aquel recuerdo, aquel beso de despedida, tan sutil, tan triste. Y siempre sonaba en su cabeza esa letanía "...cuando me ames más que nunca... o todo lo contrario".
Habrían de pasar muchos años antes de que Maira se decidiera por fin a vencer el miedo, a amarlo como nunca lo había amado, a romper el sello, a leer aquella carta. 
Al leerla lloró, lloró con ojos contentos, ojos felices. Sonreía suavecito. Una que otra lágrima se escurrió por su pecho, otras cayeron al papel. 
Con delicadeza infinita dobló la carta, la apretó fuertemente contra su pecho y respiró hondo. Su piel joven se hizo más radiante y sus ojos brillaron con fuerza. Recobró toda la energía que en aquellos años parecía haber perdido. Se levantó de la silla y con la carta aún en la mano decidió partir. 
Horas más tarde Maira se encontraba ya lista para huir, sus pocas pertenencias las guardó en una mochila, tomó un poco de pan y lo echó en el bolsillo de su abrigo raído. Sintió que su corazón latía más fuerte. Finalmente, soltó todo lo que la amarraba a aquel lugar, abrió la puerta y vio el sol radiante que le sonreía. Fascinante , pensó, así debe de sentirse el ave lanzada al vacío, y que por fuerza debe aprender a volar. Y se marchó a la vida, pisando la arcilla del camino. 

sonrisas, silencios y sol

Su sonrisa sencillamente me lo da todo. A veces pienso que él se comió el sol, su mirada cálida entibia suavemente mi corazón, despacito... Los momentos, los segundos, pasan inconsistentes entre nosotros, y a dos metros, el minutero sin piedad da vueltas y no se detiene. Para siempre quedará la voz suave de la ciudad, la calidez de aquella tarde primaveral, el canto del agua, el abrazo suavecito, la caricia inevitable, el beso oportuno, el silencio necesario, de quienes más que decírselo todo, prefieren  susurrarlo entre acordes y cuerpos acurrucados, disfrutando de la juventud, de la brisa y los olores que trae con ella. Se esculpe en la memoria el recuerdo que constantemente me hace reír. 

Pupilas de café recién preparado, quisiera lentamente envenenarme con tus labios, dulce humor que esconde tu boca, me despierta, me alivia... y de a poco me vuelve loca.

Somnolencia

Escribo a destiempo, con el segundero quitándome el día. El torbellino de locura vomitado por mis dedos azotando un teclado que poco y nada tiene que ver en el asunto. Los párpados no pesan cuando el día tiene una razón, pienso para mi, mientras duermo y debiera estar ahí. Contradicción. Moví el escritorio y hallé polvo y un lápiz que había perdido, yo solo buscaba una piedra semipreciosa. Además que ya tengo lápiz, porque cuando lo perdí lo reemplacé. Es una suerte que se pueda hacer eso con los lápices, a las personas no se puede llegar y reemplazarlas así como así. Pero que va, el reloj ya se comió un porcentaje de mi día y yo solo quería despertar...

solo un instante...

Mirada sutil, sonrisa suave, manos traviesas, boca aventurera, lengua exploradora.

El suave perfil se recorta contra la luz de un sol que decae, que se esconde entre tanto edificio y humo de ciudad. Las micros, los autos, el viento. El abrazo que se eterniza en el recuerdo y la memoria que intenta atrapar el olor de su cuello, de su pelo. Le tengo miedo al tiempo que pasa, sereno, constante, eterno. Minuto que queda en el pasado rasga las paredes del olvido para no perderse en el mar de lo intrascendente. Y mi corazón con armatoste de ilusión se cuenta una historia con estrellas, sábanas y amor, le pide al incierto futuro que el sueño no se duerma... y que el deseo se coma a la razón. 

Lo que no pude decir...

Quise, realmente quise sentarme a escribir

escribirte quizá una canción

Pero... ¿cómo cantarte las cosas que siento, si ya otras

se dedicaron a repetírtelas como una letanía, una y otra vez?

¿ como susurrarte lo que dicen todos y que suene mio?

No quiero mentirte, no quiero falsearme.

No te llevaré donde nunca nadie te haya llevado

Si así lo hiciera, lo nuestro no sería tan hermoso 

como cuando estamos en nuestro mundo, 

todo conocido, el mismo de siempre. 

Siempre tu cama, siempre mi cama, 

siempre los cafés y los parques.

Y me senté pensando que podría escribirte

en vez de estrofas un par de versos

Pero... ¿cómo decirte con versos mediocres cuánto te quiero

si poetas y poetizas ya han escrito para ti odas completas?

¿cómo recitarte versos que ni yo llegaría a entender?

No podré escribir los versos más tristes esta noche

ni los más bellos, ni los más apasionados.

No voy a escribir una metáfora, no haré comparaciones

No voy a decir que sin ti me moriré,

pero si podría decir que viviré mucho mejor si quieres vivir conmigo.

Y luego creí que podría escribirte algo

y me di cuenta que jamás podré

Porque todo estaba y estuvo ya siempre dicho... escrito

Por eso espero que entiendas este silencio

mi silencio, silencio de palabras.

Porque así hablarán mis manos, hablará mi pecho,

hablarán mis ojos, hambrientos, mis piernas...

Sin palabras, sin lenguajes, sin retórica

así, en silencio podré decirte por fin a mi manera, 

todo aquello que no pude: 

Que me haces feliz... que te amo.

Y ahora...

Cálidos labios que rozaron la extensión de la tierra, dejando fuegos por donde mojaba. Manos exploradoras que dibujan por primera vez las cumbres tibias para siempre en la memoria. Sin entrar al centro de lo humano, a lo profundo del amor...


Ladrón de suspiros...

sembrador de deseos...

 agitador de pasiones... 

El retorno...

Abrió los ojos lentamente y con dificultad. Al principio pensó que había quedado ciego, solo veía oscuridad, pero cuando sus ojos se acostumbraron a ésta, vio las estrellas. Respiraba lentamente, tomando grandes bocanadas de aire. 
¿quién era? ¿dónde estaba? ¿cómo había llegado a ese lugar? preguntas que cruzaron como un rayo por su cabeza, migraron de algún lugar para quedarse allí y atormentarlo mientras aún no se atrevía a mover el cuerpo. 
El viento le susurraba al bosque alguna historia a lo lejos, olía a humedad. Un sabor tibio, entre amargo y salado en su boca le hacía pensar en sangre. 
Cerró los ojos nuevamente, agotado. Los cerró por última vez, para empezar de nuevo.


Abrió los ojos lentamente y con dificultad...

Para otro día el cuento

Había pensado escribir sobre Gastón hoy. Pero Gastón es un poco tímido. No encontró palabras adecuadas para su cuento, se frustró. No quizo salir asi desordenado... despelotado. Y le daba vueltas la idea de fosforos encendidos que le revoloteaban con hermosas alas anaranjadas como si fueran maripositas de lava candente, y miradas de fuego y una mujer risueña. También quería poner la palabra seducción, pero no hayó cómo encajarla consigomismo. Luego se dió cuenta de que su mirada era la que finalmente encendía todas las cosas allí, que hasta la mujer imposible se envolvía en lenguas de fuego cuando la miraba. Finalmente Gastón me pidió que no escribiera el cuento hoy. Me prometió ser un buen personaje cuando el cuento estubiese bien formado en el cerebro... que hoy había demasiado fuego. Además que Gastón a pesar de lo tímido tenía el corazón del Dragón. Pero que no escribiera su cuento hoy, que había demasiado fuego en mis propios ojos, corazón y manos. Entonces le hago caso. Para otro día el cuento de Gastón.

sueño fugaz

Se miraban directo a los ojos, se reían.
- ¿qué hacemos ahora...?
- ¡una locura!
Se tomaron de la mano y corrieron hasta que se les fué el aliento. Cayeron riendose, sin soltarse las manos. Ella gritó, él la miró, un poco extrañado, riendose. Ella lo miró, riendose también. A veces cuando la felicidad la desbordaba sentía ganas de gritar, aunque jamás lo hacía, ahora no importaba, nadie escucharía de todas formas, estaban demasiado lejos del mundo... incluso lejos de ellos mismos. 

Una promesa de Amor sin parasiempres

Y como si hicieran falta aquí cosas sobre el Amor, nuevamente... he aquí, "una promesa de Amor sin parasiempres"...

Te hago una promesa, la sello con sangre y tripas. Te miro a los ojos por instantes y siento el vértigo de asomarme a la profundidad de tu abismo, tus pupilas profundas que me recorren hambrientas. 

Recorro con las yemas de mis dedos el perfil de tu semblante enamorado, subo en la colina de tus aires y caigo en la cuenca de tus labios. Despacio. Llevo mi boca a rozar tu oido, y susurro una promesa que amarro a tu cuello con cuerdas de la guitarra que compone un sentimiento, y voy lento.  

Y te hablo luego en un lenguaje que solo tú entiendes, llevando mi amor a tus fauces violentas que carcomen mi cordura, rohen la existencia de cualquier duda, extinguen la posibilidad de la amargura. Y entre el humor, los dientes y los tibios exploradores buscando un goze, suavemente te prometo...

...que aquella noche otros dormirán el sueño que nosotros no dormiremos. 

mínima reflexión de una joven insignificante

Estamos en un mundo de locos. Hablo de mi país, mi continente... mi planeta. 
Es curioso cómo en los últimos años y probablemente gracias a estas famosas redes sociales la gente ha podido estar más informada a cerca de todo lo que pasa. Se ha creado una especie de "conciencia" en las sociedades y ciudadanías nunca antes vista. Esto de estar siempre conectados nos ha hecho un pueblo relativamente vivo y con capacidad de organización espeluznante. Pero como no todo es blanco o negro, la excesiva información y conectividad siento que confunde a muchos, quizá a la mayoría. Existe tanta información y tan distinta, datos que se contradicen, rumores falsos que pasan por ciertos, la masificación de una idea a velocidades inimaginables. Siento que ha creado una especie de desconfianza generalizada hacia todo. 
Nos dicen que ya no podemos creer en los diarios, ni en las radios, ni en la tele... y en internet hay que saber buscar. Finalmente siendo asediados por todo tendemos a creer en aquello que nos es más fácil aceptar. Ya no se cree en la clase política (solo revise los niveles de aprobación de los gobiernos en latinoamérica y hayará porcentajes del tipo 23% de aprobación, 27%, 26% ...), ni en las grandes instituciones, ni en las personas, ni en las mismas estadísticas... y el sistema...
El sistema que cada día nos demuestra más que se está viniendo a pedazos, bolsas que se desploman en todo el mundo, advertencias de crisis económicas, temor. Gente que se aprovecha hay pordoquier. Oportunistas que no desaprovechan el momento para obtener más poder, más plata.
Si hasta incluso el mismo calentamiento global es en parte culpa de todo esto, comenzó con la segunda revolución industrial y la emisión de carbono al aire que se disparó desde ahí y no ha disminuido lo suficiente como para que nos sintamos tranquilos. Pronto se vendrán hambrunas más graves, sequías más fuertes, monzones más terribles, huracanes realmente temibles, todo esto para contribuir al caos que ya hay.

Y yo siento miedo. Me dan ganas de no creer en nada, de volverme una eceptica e ir en contra de todo. Porque si el único sistema que hasta ahora se ha mantenido estable y ha sobrevivido con los años, es el modelo Indio y el Chino, con desigualdades que hacen doler los ojos y el corazón, sin libertad, sin calidad de vida, entonces es que el mundo está muy mal. Me gustaría creer en una utopía, en que un día todo será hermoso... pero no soy capaz ni de crear una version propia de un "mundo feliz", ya que solo se me vienen ideas a lo Huxley. Por muy macabro que suene, el futuro a veces me parece solo más de lo mismo, tan predecible, como una caída libre que sabrás que terminará en huesos rotos, sangre salpicada y muerte. Y luego nada. Ni religión, ni vida eterna, ni salvación. Yo solo veo conflictos, estafas a gran escala, aprovechadores, políticos apernados que defienden sus intereses y muy pocas ganas de avanzar, finalmente, la muerte. Tranquila, como el suicida que después de dispararse ha de ver toda su vida en segundos, ha de recordar de forma alterada todo aquello que vivió, para finalmente cerrar sus ojos y entregarse a la nada. 
Muchas veces me dan ganas de no creer. De irme a vivir sola a una isla, construirme una casita de madera, aislarme de todo, comer lo que cultive, crie o caze. Olvidarme de toda esta sociedad de mierda en la que estoy incertada.


Pero, hay algo más... aún tengo esperanza... tengo esperanza porque cada martes en la noche, cada sábado, se que estoy trabajando para dejar este mundo un poco mejor, se que contribuyo a formar niños que se van a creer el cuento, que van a participar.
Aún tengo esperanza, porque cada vez que tomo la mano de la persona que amo me dan ganas de que haya futuro. 
Aún tengo esperanza, porque cada vez que veo esas risas inocentes de niños, tengo la certeza de que tendrán un mañana. 
Aún tengo esperanza porque tengo sueños, siento que tengo cosas que hacer por el mundo, siento que le debo la vida y debo retribuir de alguna forma. Me gusta creer en la gente y en las sociedades y en que vamos a salir adelante a pesar de todo.  
Realmente me hacen creer que existe un porvenir, de que vamos hacia algún lado. Lo que tengo miedo, la mayor parte del tiempo, es que ese "algún lado" sea peor que lo que es ahora.

De todas maneras, la bomba de tiempo ya comenzó su cuenta regresiva. Estoy segura de que los tiempos van a cambiar, de aquí a 30 años este no será el mundo que conocimos. Yo tendré 50 otoños... y miraré este momento, mi juventud, con nostalgia. Ahora es el tiempo que luego vamos a extrañar, ahora es momento de vivir. 

Un tiempo nuevo

Cuando no hayan fuerzas para correr, habrá tiempo para una canción más. Para la última. El corazón oxidado finalmente cederá a los años, ya no habrá tambores, temblores, ni rencores. Pero te saludo desde mi orilla, plácido mecer de las aguas que te arrastra lejos. Siempre habrá tiempo para una última canción. Quizá la última para nosotros. 

Despierta el día bajo mis costillas, fuera cae lluvia lentamente y se mezcla con tínta y papel que fueron tus lágrimas ayer. El viento hace vibrar las cuerdas en mi pelo y ahora nace nuevamente el tiempo. Se abre la flor y dentro ella corazón. Luz de los ojos de una niña que descubre amor. Nace el tiempo para una nueva canción.

Si te esperé ya no te espero. Tengo otra piel. Tus manos que no fueron nunca manos ya no volverán a darme la vida. Suave mecer de las olas que te lleva lejos, tan lejos. Allende las montañas los rayos del segundo sol saludan al octavo mes del decimonono año. Y tomo la mano de él, fuertemente. Arde mi sangre y me silencia con un beso.

Solo una última cosa para tí: Namaste.  

conmigo

Entre el café, el invierno, los besos y las palabras. ¿contigo? a ti te tomo la mano y me voy hasta el fin del mundo si quieres llevarme. Sonries... ¿porqué?. El frío, el parque. Tú, sobre todo tú. 
Mes de los gatos, comienzas. Ahora todo comienza en los frios, se acerca la primavera. Volantines, flores. Te amo y todo es tan extraño...
Pero ¿sabes?... ya no temo, no te mo, te a mo. Salúd por eso. 

Ahora ¿bailemos? 

Conmigomisma

La verdad es que no se de que escribir, pero poseo la necesidad imperante de hacerlo. Ya lo he dicho antes, en alguna otra entrada, quizá hace años, para mi esto es más que un desahogo, es casi un vicio, una necesidad. A veces no escribo porque necesite decir algo, si no que simplemente por el gusto de hacerlo, de inventar historia, plasmar sentimientos que no son mios. Pero es como un vicio. Sentarme a escribir, pensar, meditar, buscar en los profundos recovecos de mi mente algo que decir, aunque no sea nada. Como el café, siempre busco una excusa para un buen café, si con decir que tomo más de 365 tazas de café al año... si hay días en que llego a tomar hasta 4. Un día de estos o en muchos años más, iré al médico y este me dirá que mi vida está jodida por el café, quizá muera de una taquicardia por el exceso de cafeína... ¿quién podría saberlo? La vida es tan frágil que esto podría ser lo último que escribo. Ayer podría ser la última vez que haya besado a alguien, o la última vez que haya dicho "te amo". Aunque espero que no sea así, aun siento que tengo cosas que entregar en esta esfera enferma de humanidad. Tengo sueños locos, quizá irrealizables. Le he dicho a algunos, quisiera ir al continente africano algún día, a trabajar por aquellos que solo poseen el hambre y una esperanza corroida por la realidad y la corrupción. Quisiera trabajar en grande. Pero todo eso se vuelve una pompa de jabón, cuando pienso que mi gran aspiración de vida es formar una familia y tener un perro. Pero la vida es frágil y los sueños son solo horizontes lejanos. Son necesarios, porque nos ayudan a caminar mientras estemos vivos. Pero una vez muertos, una vez del otro lado yo no se que decir, no se que pensar. Es raro que haya pensado tanto en la muerte y jamás haya podido dar con una respuesta satisfactoria a mi interrogante. Quizá no hay nada más... o quizá si. La mayor parte del tiempo quedo ahí, divagando entre si o no, preguntandome por un sentido, y el sentido de que la vida tenga sentido. Y puede parecer un juego de palabras pero, ¿tiene sentido que la vida humana tenga un sentido especial? ¿no será un poco egocéntrico (antropocentrico) de nuestra parte pensar que nuestra vida tiene sentido? No se, pero estos son los momentos en que luego tomo mi guitarra y toco largas melodías en acordes menores, melodías incoherentes y sin armonía. Notas de pregunta, notas al aire sin respuesta. No busco la calma en la música, no me tranquiliza, no encuentro respuestas ahí, pero es casi tan adictivo como escribir. A veces creo que si los sentiemientos pudiesen materializarse serían algo así como sonidos, notas de una guitarra, acordes, apregios. O quizá de un piano o una flauta traversa, tal vez una viola o un violoncello. Es decir cuando toco guitarra en estas situaciones, solo busco ponerme en sintonía con esas emociones, vibrar con esas cuerdas, que ellas hablen por mi en ese idioma que no llego a entender. Bien, si has llegado hasta acá leyendo, te lo agradezco, la verdad escribí solo para mi y para nadie más, si has leído y te ha parecido interesante, pues esto soy yo. Fue solo un correr de mi conciencia. Si llegaste hasta acá, gracias por escucharme (leerme en realidad).

Autoconfesiones de Invierno

Hoy después de tanto tiempo que ha pasado, ahora con un mayor repertorio de historias, caricias, abrazos, besos, paseos, amigos, amores, puedo mirar hacia atrás y darme cuenta de cuanto he crecido. 
Hace muchos años creí enamorarme por primera vez y si, quizá fué así. Pero al igual que muchos que viven esa misma historia, me rompieron el corazón dandome ilusiones falsas, esperanzas vacías. Los niños saben construir enormes castillos en el aire que luego la realidad se encarga de destruir de la forma más cruel que encuentra. Tengo la suerte de que mi autoestima nunca fué lo suficientemente baja como para hacerme una persona tímida, fría o distante. 
Siempre fui cariñosa y risueña, aún cuando las cosas me duelan. Y es que tengo una cuota de alegría en mi corazón que a pesar de lo dañada que pueda estar me hace sonreir. Se que hay gente en el mundo que amo y me basta con eso. Nisiquiera ha de ser necesario que me correspondan, aunque se que lo hacen. 
En el fondo de la vida no espero nada, fué lo que aprendí de esa primera gran historia que viví. No espero nada de la vida, ni de nadie. A veces me gustaría que las cosas fuesen de una u otra manera, pero he aprendido a asumir las cosas como son y simplemente dejarlas fluir , esperando que la gente sea lo suficientemente sincera conmigo (tal como yo soy con la gente) como para que estas cosas ocurran sin forzarlas.  
No me gusta forzar amistades, ni relaciones, ni saludos, ni besos, ni amores. Creo en la libertad de cada uno. Si te interesa bien, si no, bien también. Y voy por la vida con paso ligero, entregandome a las pasiones de lleno, arriesgandome una y otra vez a quebrar mi corazón completo. Pero así es como me gusta. Porque así cada historia tiene un real significado en mi vida, cuando termina, es un comenzar de cero. 
Me he quebrado en llanto verdadero muchas veces, pero sé encontrar en él, en la pena y el dolor ago bueno, algo que me hace feliz. Estoy viva, sufro, por esas cosas vale la pena seguir adelante. Por saber que vivo para mi y que estas historias son trascendentes en mi. Cuando me han flaqueado las fuerzas para seguir adelante, siempre he tenido una mano amiga que se tiende y me ayuda. A veces de personas que no me lo esperaba.
Mis amigos me han defraudado, algunos traicionado y no por eso dejan de ser mis amigos. A quienes he amado en mi vida, siguen siendo importantes, en recuerdo y por las cosas que aprendí de ellos.
Suele suceder que la gente, cuando nuevamente se enamora tiende a desvirtuar sus sentimientos anteriores, para autoconvencerse de que ahora si va enserio. Yo no. He amado y me he entregado de corazón a todos a quienes de verdad he amado.
Y hoy, después de tanto tiempo que ha pasado... Estoy orgullosa de seguir exponiendome toda. Jugandome el todo por la nada. Viviendo a flor de piel el sentimiento. Volviendome loca. Creyendo que el cielo es más azul los días en que te enamoras. Flotando, a mil metros sobre el suelo.

Te pido...

Negro, cuánto te pido en realidad es nada. Nada pido. Te pido todo. 
Te pido muy poco, aquello que puedes darme, nada en realidad.
No te pido tiempo, Negro... que'so tampoco puedo dartelo yo. 
No pido flores, ni dineros, ni invitaciones, ni joyas. Te pido a tí.
No pido tu libertad, Flaquito... no. Eso es lo que menos quiero.
Pido que me dejes amarte con violenta dulzura y que caigas como yo
en un estado de locura. Loco tú, loca yo. Así estaremos bien. 
Pido solo un par de horas, para ver si esto es realmente lo que creo.
No pido tus ojos, ni tus manos, ni tu pelo. 
Pido que me dejes gozarte Negro... un ratito.
Porque, ah si... estoy loca por perderme en tu piel, flotar en tu mirada,
tomarte la mano y acariciarte despacio. Negro... en el fondo,
nada te pido. Todo a la vez.

Ernesto y Ella

Un día Ernesto despertará sabiendose locamente enamorado.
Desde esa mañana, no habrá más nah que hacer, todo estará perdío.
Caminará por las calles de la gran ciudá' ahí donde él vive.
Y contará las hora' pa' verla a ella, los minuto', los segundo'.
Se sentirá atacao cuando queden 5 minutos pa' verla,
y cuando la vea su' piernas se volverán finos hilos de lana.
Su corazón de trapo arderá en pasiones que ni imagina que
existían ahí, de'cubrirá en él hormigueros y cosquillitas.
Y cuando la bese, ah... cuando la bese.
Sus manos serán ligeros exploradore' en la espalda de ella,
el ritmo constante y acelera'o de su' entraña, tambor de marcha.
Afirmate Amor, que tendras que esperar un buen tiempo pa' descansar...

de ellos... po'que ella se siente igual.