Ella nació en el seno del sol...

   Ella volvió a soñar con el Dragón. Con sus ojos amarillos, con su respiración profunda y ardiente. Al despertar decició que debía ir donde él, quizá ahora era El momento, entre sueños había intuido que quizá podía ser El momento.

   Confiaba plenamente en que ocurriría, que podría volar montada entre sus alas, tocar su áspera piel y sentir la tibieza de su cuerpo, ver lo mismo que él veía. Creía que el Dragón le ofrecería su libertad, que solo era cuestión de tiempo. Había desarrollado una paciencia increible en esos años, por eso no se apuró. Llegó a Senohel'sol, allí decidió esperarlo.  

Apareció depronto entre los cielos, sus grandes alas y su vigoroso pecho eran luminosos. Estubo un rato observandolo surcar el cielo, no sabía si él se había percatado de ella, pero no lo llamó, era prudente esperar. 
De pronto, imponente como era, bajó lentamente y con delicadeza, para posarse justo frente a ella. Su aspecto agresivo y terrible se esfumaba entre esos ojos dulces color miel, volvió a sentir su aliento ardiente y sintió que su corazón daba brincos de alegría. 

¿podría ser que finalmente...? ¿será ahora el momento en que..?

Muchas dudas se arremolinaban en su cabeza. Quedaronse entonces mirando de frente, ella y el Dragón, solos. Nadie más podía existir en ese instante, solo cabían ellos y nadie más. A lo mejor fueron segundos, pero para ella fué una eternidad. Una eternidad hermosa en que navegó en aquel tibio mar de miel. 

Pero algo rompió aquel instante, el Dragón se inquietó, comenzó a batir sus alas suavemente y se elevó unos metros sobre el aire. Ella lo miraba atentamente, seguía sus ojos. Hizo el Dragón una peligrosa pirueta en el aire, dió media vuelta y pareció irse. Pero justo antes de desaparecer, volvió la cabeza hacia ella.

Ella tiene su corazón tranquilo. Confía en que llegará el momento. Es el Karma, estan destinados a volar y morir juntos...

...algun día.                          

                 

               

¡diecisiete!

El 17 siempre es un número importante, porque yo lo decidí. Desde que lo decidí siempre ha sido un numero importante. 

Hoy se cumplen 17 días desde que me quedé solita llorando en mi cama. 17 días de reflexión, introspección, cambios... que se me han echo eternos. 

Su ritmo me ha parecido la más larga y lenta letanía, algo rutinaria... algo superflua. 

Pero 17 días. Y hoy pasa algo. Hoy decido que he vivido mi duelo en estos 17 días y que hoy solo será el último. A partir de mañana no estaré en duelo por la muerte de nada... 

...desde mañana comienza denuevo mi vida.


 

Un balance de vida, un buen tema, una visión positiva...

Después de cosas como la que me sucedió, queda solo mirar el horizonte, levantarse y seguir caminando. Vendrán tiempos mejores, vendrán tiempos de gozo. No tengo duda de eso. 
No quiero olvidar en realidad, nada de lo que sucedió. A fin de cuentas fué una linda historia, fué un bello momento que se enturbió al final. Ahora todo es caos. Si bien aún no entiendo qué sucedió con la persona de la que me enamoré, que ya no la encuentro por ninguna parte, ya tampoco la busco, es parte de otra historia. Ahora no quiero enamorarme por un tiempo, al menos eso pretendo. Pero no manejo mi corazón que es caprichoso y loco. Pero no descarto la posibilidad de pasarla bien, quizá alguien llegue a mi vida y tampoco quiera enamorarse. Solo queramos sentirnos queridos, una breve historia, sin cosas profundas, sin "para siempres" ... quizá llegue algún chico que solo quiera pasarla bien, que solo quiera hacerme sonreir, que solo quiera quererme y nada más.

La otra vez hacía un balance de estos meses. Pensé en qué era lo mejor, en qué era lo peor. Hay muchos momentos que ahora guardo en el rincón de "recuerdos muy buenos", muy pocos los tiro a ese rincón donde todo se cubre de polvo. Por ejemplo recuerdo con mucho cariño todas esas veces en que me quedé sin respirar, muchas mañanas en pijama y risas cómplices. Guardo besos hermosos, palabras que me tocaron el corazón y poemas que quizá nunca debieron ser mios, pero que lo son. A todo esto del balance vino a mi mente en el momento en que tube el impulso de romper todo aquello que me recordara a él, pero vi unas fotos en que eramos tan felices, vi unas cartitas en que me escribía con tanto amor, que me dije a mi misma algo que realmente me sorprendió. Estube a punto de hacer una estupidez, estube a punto de sembrar rencor... eso no va conmigo. Asi que finalmente decidí ver lo bueno de toda esta historia. Ya no se si estoy triste o no, solo se que ya no me quedan lágrimas y mi apetito parece haber partido para siempre. Pero ya de a poco me acostumbro al nuevo ritmo. Y eso es bueno, me da esperanzas. 


Lo que es "ahora", "hoy"... solo tengo ganas de bailar...

corazón de papel...

Deja de llorarme, corazón maldíto.

Déjame ser libre como yo quiero,

no me cohartes porque volar anhelo.

Ojalá acaben los días en que lo busco con afán, solo para saber si está allí ese puntito verde. Su presencia solo sirve para torturarme. Sigue ahí, paciente... como si esperara a que reviente. Como si fuera un fantasma omnipresente, como un pensamiento que vuelve reiteradamente a atacarme mientras intento superarme. Lo que pasa es que aún no entiendo qué es lo que estaba mal en todo eso. Era tan hermoso lo que creía que había y de pronto todo se fué la hoyo. No hubo más corazones, no hubo más risas, no hubo más nada. Solo me quedó mi llanto, las tazas de café, mi gato y una gran incertidumbre. Hasta el apetito se me escapó entre tanta cosa...
En el fondo hay algo que me mata, y es el no estar segura de lo que sucedió. Hoy sin embargo puedo estar segura de que ya no lo amo, pero aún así le estimo. Lo quiero demasiado, casi tanto que a veces pienso que puede ser lo contrario. 
Ahora leo el libro que me destruyó un sueño, no quiero hallar en él lo que está mal con mi vida, pero lo leo por curiosidad, a ver si me da alguna respuesta.
Así que en las mañanas me acompaña el frío, una taza de café y el libro. Ahora pienso, reflexiono. En el fondo así estoy mejor, más tranquila. Quizá ya no me hacía bien su compañía, ahora que estoy conmigo, me doy cuenta de lo mucho que me había perdido de mi misma. Estoy más grande, más madura... y no me di cuenta de cuánto crecí hasta que pude hallarme sola conmigomisma. La soledad es una buena compañera cuando se la necesita.
Ahora medito, me doy cuenta de que todo esto me ha echo crecer. Toda esta historia me ha ayudado a lograr grandes cosas conmigomisa. En el fondo ahora me valoro profundamente. Camino por la calle y me descubro feliz, no alegre, pero profundamente feliz, una mujer que goza de ser quien es. Porque sé que aunque caiga, sé levantarme sola, porque sé que si caigo, vendrán a ayudarme mis amigos, porque sé que si no puedo levantarme... tengo una familia que me ama, que me respeta y que vendrá a alentarme para que una vez más... me levante.

Aunque tengo un constante blah blah en mi cabeza que murmura cosas todo el día, a ratos escucho el silencio, mi silencio, porque a veces pienso que me conosco tanto que adivino lo que voy a pensar, entonces simplemente lo dejo fluir... y entre que aparece el nuevo pensamiento oigo ese exquicito silencio, en el cual me dedico simplemente a observarme. Sé mucho sobre mi y no siento que tenga que contarle al mundo lo que se de mi misma, quizá nunca nadie sepa esas cosas, porque no están sobre ningún papel, porque no se lo he contado ni al viento. Y es hermoso saber que sé cosas sobre mi que nadie más sabe... que nadie nisiquiera sospecha.

Pero en fin, mi corazón no es de papel...

En realidad no te conosco...

A cada día que pasa la confusión en mi cabeza es más grande. Es que me enamoré de alguien que en realidad no conocía. Por algo dicen que...

"uno nunca termina de conocer a las personas".

Me enamoré de alguien que existió 10 meses y nada más, porque no lo reconozco, porque es una persona absolutamente distinta a la que yo creí amar alguna vez. 
Tengo tantas preguntas, tantas... y ninguna respuesta. Creí ver una persona sincera... y lo que encontré fueron mil y una máscaras que cubrían tan solo un alma retorcida y dogmática, un alma a la que se le quemaron los ojos por amar demasiado a lo que él cree que es Dios y ahora no ve más allá de su nariz, se perdió a si mismo en ese sentimiento. Y ese laberinto enigmático de personalidades que aún me tiene mareada, lleno de vueltas y revueltas, de caminos sin salida y trampas mortales fué lo que amé.  Amé a alguien que se cree libre, amé a alguien que cree poseer independencia, amé a alguien que tiene fe... y no alguien que ES.

Hoy me pregunto si sus promesas de "para siempres" fueron reales. Las mias siempre lo fueron.  Quizá me equivoco al entregarme con tanto fervor al amor.

Hoy aprendo que los "para siempres" son ligeros, como la espuma del mar (creo que no volveré a creer en ellos). Hoy reafrimo que quiero ser sincera con todo el mundo, como lo es la flor que se muestra abierta a todos por igual (seguiré siendo yo, frágil y abierta, ofreciendome a cualquiera). Hoy descubro que la libertad de mi espíritu para mi de las cosas más importantes que poseo, si no la única, como el ave su vuelo (protegeré mi libertad de pensar y sentir como una hembra con crios).   

Hoy hace frio

Hoy me he despertao tan sola. Y no es que quiera que vuelvas (aunque en el fondo si lo quiero), pero me has echo tanta falta. Ahora que el otoño está por comenzar, mis manitos se ponen frias y ya no puedo dejar de respirar. 
Quiero fundirme en la cama entre la sábana y el sueño, calentita entre tus brazos de mentira, besando la sombra de tu recuerdo para que no me duelan más estos labios mios que te extrañan.

Y  profundamente desearía que aparecieras derrepente, sin excusas, sin razones... Que no dijeras nada, al igual que en los sueños. Que tan solo llegaras a recostarte conmigo y que lloraramos juntos nuestra amargura... que nos amaramos en silencio sabiendo que será la última. La última vez que nos mirasemos con amor, la última vez que nos besasemos con pasión, la última vez que te entregara mi vida... para siempre. 

Pero no, aquí solo está tu ausencia y la sombra de tu recuerdo. No apareces sin razón... no vendrás a amarme una última vez, no vendrás... Porque te falta valor para aprecerte sin excusas, para decirme que será la última, para dejarme para siempre. Entonces comprendo que estaremos condenados a olvidarnos, a enterrar nuestra historia en algún lugar lejano de nuestra mente. Y nos queda esperar nuevos días, en que vengan otros a amarnos de manera distinta, a besarnos de manera distinta, a tocarnos de manera distinta...

...y de a poco cicatrizar esta herida... herida que sangra y me desangra.   

Una historia sin punto final

Hoy la tierra dió un giro, 5.977.000.000.000.000.000.000 toneladas que dieron vuelta sobre si mismas.  Aproximadamente 6.854.196.000 de personas que rotaron a 1620 Km/h y nisiquiera sabían y que en este instante viajan a 107 118 Km/h al rededor del sol y no lo imaginan.  Hoy más de la mitad del mundo se está levantando y la otra mitad esta llendo a dormir. Otros tantos ya han comenzado su día, otros, su noche. 

Pero todo esto son datos vacíos. Son datos vacíos porque para 1 persona entre los 6.854.196.000 de personas que habítan esta masa de 5.977.000.000.000.000.000.000 toneladas que da vuelta sobre si misma a 1620 Km/h, el mundo no es eso. 

El mundo para ella era solo una persona. El mundo... su mundo, era él. 

Pero el día pasó y la tierra giró y nadie la esperó a ella, su mundo ya no quiso girar nunca más y se quedó en una noche oscura y fría para siempre... en un eterno instante de adiós. Instante en que comprendió que un segundo es una eternidad cuando duele, y que sesenta de ellos son una tortura. Ella no tiene claro si el mundo se ha acabado. Pero ahora se siente sola... solo quiere llorar. Se siente cansada... no tiene ganas de nada.

Se quiere sentar al borde del sendero y mirar. 

Observar el mar que acaricia la costa, sentir la brisa que juguetea con su pelito, oír los árboles vejos crujir con el viento, oler el perfume delicioso de las flores blanquitas que crecen esparcidas por ahí, sentir la tierra bajo sus pies descalzos.

Ella se siente confundida porque no sabe ya interpretar lo que le dice su corazón, porque sabe que no sabe lo que siente. Quizá se siente traicionada, quizá se siente triste, apenada. Y mira con nostalgia como se desmorona su pequeño mundo frente a sus ojos, por culpa del adiós.

Ella ya no quiere mirar, no quiere mirar nunca más. 

Y es aquí donde surge una nueva EspeRanza, porque cuando ella menos lo esperaba sale el sol. Ahora abre los ojos y todo vuelve a adquirir color, de a poco... lentamente. Ella aún llora un poquito, pero descubre que en su historia, aún falta mucho tiempo para el punto final...   

 

Sueños

Siempre me ha intrigado el significado de mis sueños. A pesar de que busco significados y significantes, pocas veces suelo dar con el que creo correcto. Poquísimas veces he logrado dar con una interpretación que me convenza. 
Por ejemplo, y si a alguien se le ocurre por favor hágamelo saber, hoy soñé dos cosas. Primero que estaba embarazada y tenía una pérdida, el sueño tenía que ver con mucha sangre, muchísima. Habían charcos de sangre que brotaban de mi. 
No estaba gorda, pero sentía que estaba concibiendo una criatura... no estaba feliz, pero tampoco estaba triste. Solo se que frente a aquella pérdida me sentía morir. Sentía que era terrible, sentía que perdía mi vida en aquellos charcos de sangre que salían a borbotones de mi, como en un manatial. Era horrible. 
El siguiente sueño, sin sangre, era sobre que iba yo con mi familia en un pequeño barco de madera impulsado a remo, y hacía frio. Navegabamos por una especie de río bordeado por altos acantilados. Eran paisajes hermosos. Derrepente nos metíamos en alguna cueva o túnel hecho por el hombre, puesto que tenía pilotes de madera. Entonces pasabamos de una sala a otra por pequeñas puertas con bordes de madera. En algún momento determinado, yo sin querer botaba un montón de cosas del pequeño bote al fondo del lugar, entonces me desvestía un poco para no mojar toda mi ropa y entraba en el agua, que esta un poco fría e iba a recojer las cosas que se me habían caído. Eran un montón de monedas, naipes que perseguía y se me escapaban, una foto de mi papá, una cortapluma, las llaves del auto y otras cosas que en este momento no recuerdo. Y buseaba muchas veces buscando en el fondo y llevando hacia arriba. En una de esas mi familia se las arreglaba para vaciar el lugar de agua, entonces una vez que el lugar estubo sin agua ellos se bajaban del botecito a recojer las últimas monedas que me faltaban. Luego teníamos que seguir el viaje, y mi papá, que es la nada superticioso, me decía que dejaramos unas monedas en el fondo como símbolo de sacrficio para que no se nos cayeran denuevo las cosas, porque las cosas malas que nos pasaban eran culpa de que no habíamos ofrecido nada al lugar. El sueño terminaba cuando esparcíamos monedas por toda esa sala, y esperabamos a que la sala se llenara nuevamente de agua.

La semana recién pasada soñé mucho. Muchas cosas... no se qué quiera decir eso, pero siento que cuando sueño no descanso. Y eso me tiene agotada.

Hace tiempo que escribo mi historia, con mis palabras. Llevo medianamente las riendas de mi vida y creo saber lo que hago. No siempre está bien, no siempre está mal. Me equivoco con frecuencia pero no todos mis errores han desencadenado tragedias. 
En este momento, y con todo lo que me conosco... sé. Sé que no estoy alegre como solía estarlo, sé que no sonrío con la frecuencia con la que lo hacía. Sé que no disfruto de mis noches a solas como antes. Sé también que extraño...
A pesar de todo esto... profundamente siento mi felicidad. 
Felicidad de sentirme abandonada y lograr mantener la calma. Felicidad de sentirme triste y sonreir con sinceridad a pesar de todo. Felicidad de amar a una persona en silencio y con dolor, a pesar de que me haya herido profundamente y ciertamente desearle lo mejor. 
Allí hallo mi felicidad. En el dolor que me recuerda que estoy viva. En la pesadumbre de mi cuerpo, en el dolor de mi pecho, en el ardor de mis ojos, en la frialdad de las lágrimas que recorren mis mejillas. Allí me hallo, nuevamente. Bienvenida soledad, bienvenida literatura, bienvenidos libros y lápices, bienvenidas meditaciones, bienvenido tiempo solo para mi. En fin... bienvenida yo a mi propio mundo, otra vez... pués mi mundo, lamentablemente ya no es él. 

 

Te robaré un beso

Me siento en el centro en posición de loto, pienso profundamente y miro con mi corazón. Veo en el fondo, solo deseo una cosa... y prometo que cuando te vea, contra todo lo establecido y lo bueno, lo haré. No importa si por eso te pierdo, no importa si por eso me pierdo. El deseo es más fuerte que cualquier cosa. 

Prometo que te robaré un beso. 

Y aunque luego mis ojos se vuelvan rio, aunque mis piernas débiles cañas, aunque mi vientre un nido de arañas, aunque mi cabeza una maraña de nudos, aunque mi cuerpo un revoltijo de huesos y nervios, aunque mi sangre de vuelva áspera, aunque mi boca se seque como el desierto, y mi mirada encienda fuegos. 

Aceptaré...

Que si nuestro Karma es estar juntos, algún día lo estaremos. Que si nuestro Karma es estar lejos, lejos estaremos. Que si nuestro Karma es amarnos y no poder amarnos, entonces nos amaremos y amarnos no podremos. Y acptaré estoicamente, lo que desde siempre estubo escrito, que está escribiendose ahora en este instante y que yo misma escribiré mañana con mi puño y letra. 

Prometo que te robaré un beso...

... aunque sea lo último que haga.

...

¿Oyes eso? Es mi corazón que late lastimado, destrozado y desangrado. 
Se ha roto, completamente. Ahora pues perdí quizá para siempre,
la ilusión ,la esperanza y la fé. 

Ayer fué el día más largo de mi vida, mis ojos se hicieron mares,
mi boca se volvió fría. Me sentí sola como nunca me había sentido. 
Me sentí con ganas de borrarlo todo, de olvidarlo todo, de empezar de cero.

Los abrazos compasivos de quien no sabe qué decir, son animantes, 
pero no lo suficiente. No lo suficiente cuando mi pequeño mundo es
solo una espantosa colección de recuerdos tuyos, recuerdos nuestros. 

He visto fotos, he visto cartas, que visto restos de ti en mi cama, 
e sentido olores, olores que un día mi piel contenía, ahora contienen
solo la amargura del llanto que en silencio te dedico.

Son amargas las lágrimas ¿lo sabías? hay algo de mi vida que se fué contigo
aquel día en que me dejaste tras la reja, solita en compañía solo 
de un libro y de un gato que poco entendían de lo que sucedía. 

Ahora mi pecho es una maraña de nudos, duelen los sentimientos.
Sentimientos encontrados, puesto que aún te amo, 
pero ya no quiero hacerlo, porque me has herido tanto... tanto tanto.  

Y en la noche pensé que me sentiría sola, que podría llorar en paz
una vez más. Pero no estube sola, había alguien allí haciendome compañía,
un amigo que me abrazó fuerte y me susurró que pronto las cosas mejorarían.

Ahora despierto y tampoco me siento sola, pero tu sombra me da vueltas la cabeza,
flaquean mis fuerzas, he perdido unos cuantos gramos, no tengo apetito,
Pero tengo la fiel convicción de que pronto todo irá mejor... me lo dijo mi amigo.

Ayer como nunca hago, pedí por ti, le pedí a mi amigo un gran favor,
que fuera a acompañarte también. Él es bueno, él es sabio... quizá si fué,
quizá no. Pero yo no estaba sola. ¿lo estabas tú? 

Ahora tengo frío, y a veces me sorprendo pensando en tu calor y me arrepiento.
Ya nunca más tendré tu calor, tus labios, tus manos. Ya no son mios. 
Tal como ahora no soy tuya, ni mi cintura, ni mis labios, ni mis ojos, ni mi vida.  

cuando lo último que se desea es decir no...

                    ¿Qué hacer? 

cuando lo último que se desea es decir no,
cuando lo último que se debe decir es si. 


Rojo torbellino de sensaciones y emociones, 
eterno el segundo de silencio y miradas.
Fracciones de momentos que pasan vacilantes,
Intens y, terrible, lleno de todo o lleno de nada. 

Corazones rápidos y acelerados con pulso infinito,
a frecuencia exagerada, y respiraciones entrecortadas.
Sonrisas juguetonas junto a caricias burlonas,
depronto la ansiedad que explota con estrépito.

Ardiente pasión que corre por las venas,
amor y locura, un condenado sendero.
Blanca paloma, vuela fuera de las cavernas,
tu libertad prima y yo jamás te espero. 


El mar se exalta, ruge por todas partes, 
araña las orillas como si fuera a soltarse.
Escóndete Venus, en tu cuna, en tu vientre,
Poseidón te desea, te enamora y te miente.