Los pájaros y los nudos que me acompañan

Despertar con sueño y dolor de espalda, animarse en la ducha, creer que puede ser un buen día. Llegar a tomar desayuno justo cuando el resto se levanta de la mesa indica algo desagradable, alli me esperan mis pájaros negros. Alguien se mató en el metro, así que todo anda más lento. Combinación en Baquedano, Plaza de Armas. El olor de la carne podrida igual que todas las mañanas. En la micro diviso conocidos, pero no tengo ánimo de saludar. Lucho contra el sueño, bostezo y mis pensamientos son confusos. La clase es algo incomprensible, entonces sueño... Algo bonito, te iba a ver, y no importaba la clase. Despierto, no iba a verte y la clase seguía siento indescifrable. Converso con unos amigos, estoy preocupada por otro ramo, y por este. Siento que soy mas tonta que antes, que no entiendo las cosas, que no soy capaz... quizás tengo algo en la cabeza que no me han querido diagnosticar. Al almuerzo pierdo a mis amigos por ir a otro lugar, entonces almuerzo a solas, leyendo la materia del ramo fatal. Almuerzo entonces, solo en compañía de esa angustia. Algo de ánimo me ataca a ratos. Pero todo el día he tenido ganas de llorar. Me hacen falta esos hombros fieles de amigos en quien confiar, solo quiero llorar. Más clases que parecen cosas de nunca acabar, como espirales infinitos que bajan al mar. Libertad por fin, calor sofocante. El viaje fue de política y medidas de salud pública. Llego al fin a mi cama, esa que me hizo dormir mal. Tengo un nudo en la garganta que no me quiere dejar. Ahí esta ella, los mejores brazos para abrazar, que no me abrazan, porque hace calor, porque hay tanto que hacer, lavar. Entonces tomo mi once sola mientras tu fantasma transmite palabras que no me ayudan a mejorar. Sobre mi dan vuelta pájaros negros, todo me quieren quitar. De mi inteligencia llevan bastante, de mi ánimo más. Siento que van a por ti, que pronto te quieren llevar, que mis lagrimas suicidas se van a lanzar. Quizá huyeron ya algunas, por palabras de frío glacial. Los pájaros se llevarán todo... incluso el viento y la sal.

campo de trigo con cuervos - Van Gogh

YO... soy

No me gusta el sushi, y tengo pocas amigas. Tengo muchos mas amigos, aunque pocos a los que puedo contarles cosas. Suelo ser reservada, pero porque hoy en día la gente suele no preguntar... Si algún pobre cristiano se le ocurre preguntarme, he ahí toda mi historia, sin tapujos, sin vergüenzas, aunque  tengo un par de secretos que no le cuento a nadie. Soy risueña pero de ánimo delicado, me irrito y me ofusco con algunas sutilezas. Me gusta la soledad, pero solo si es con libros y alguna mascota... y la detesto para almorzar. Paso por periodos egocentricos en los que siento que todo debe ser para mi, todo confabula para mi o contra mio, y siento que todos mis problemas valen mas que cualquier cosa. Pero se me pasa, recapacito. Me gusta el teatro, escuchar música, leer libros, participar de eventos culturales -mejor si tienen cocktels-. El ballet me recuerda a mi infancia, aunque nunca bailé. Tengo una mujer femenina escondida en el fondo, aparece como impulsos locos y por aficiones extrañas. Soy bastante despistada y mi memoria es extremadamente selectiva, me gusta pensar, escribir, dibujar y tomar café. A veces imagino mi futuro abriendo personas con un bisturí e intuyo que algo de asesino y morboso debe de tener mi inconsciente. Suelo recordar cosas irrelevantes, me enfermo con facilidad y me gusta el ocio. Mi estación favorita es el otoño y le sigue el invierno, me gusta comer, abrigarme con bufandas y que el vapor de un te caliente mi nariz. En el fondo me gusta estudiar, pero me carga que me evalúen lo que estudio y cómo lo recuerdo. Vivo estresada por cualquier cosa, somatizo y me duele la espalda, me fasciculan los músculos y duermo mal. Cuando quiero a alguien, hago sacrificios en silencio por esas personas, jamás se los digo y luego sufro en exceso cuando me decepcionan. Aún no aprendo a equilibrar sacrificio/sufrimiento. Soy regalona, no me gustan las multitudes. Me molesta el olor a cigarro y el olor que tienen los ebrios. Los ebrios me producen una mezcla se asco y miedo, quizás por eso no me gusta "carretiar". Me gustaría hacer escalada, porque me encanta la naturaleza, los paisajes y el aire libre. De chica pensaba ser entomologa, después quise ser bióloga-ecologista, también pensé en ser profesora de arte para niños. Finalmente me decidí por medicina. A veces me siento indefensa. Me angustio con facilidad. Me gusta el chocolate, el manjar, la nutella y me encanta cocinar. Finalmente ...Soy especialista procrastinando, como lo hago ahora.